Amorexia

Somnolencia del alma

2012-01-29T02:42:00.000-06:00

Abrazame, aunque ya no hable, aunque ya no te besé más.

No pude tener una muerte más hermosa, en nuestra cama, en tus brazos, muerto de viejo tras tantos años juntos.

Lo siento además, por el dolor que puede ocasionarte estar abrazada a mi cuerpo muerto en nuestra cama, tu sabes bien lo último que te dije; recuerdas? cuando éramos jóvenes y nos quedabamos días enteros haciendo el amor y durmiendo así como ahora? perdón, de verdad creí que me iría primero, pero la muerte se acosto en mi lugar en la cama, y desperté solo para verte, acariciarte el cabello y decirte te amo por última vez, luego no pude controlar mi cuerpo, y la vida se me escapó, como cuando se nos escapa la conciencia al dormirnos muy cansados, y fue la muerte la que recibió el sueño de mi alma, mientras te agitabas y decías mi nombre, como cuando hacíamos el amor (disculpa la sonrisa).

Te doy como te dí mi vida el privilegio de sostener mi muerte, con mi cabeza sobre tu pecho, a fin de cuentas valió la pena vivir por morir en tu abrazo, ahora te esperaré un instante sin tiempo.

Tengo un insecto viviendo en mi cerebro

2012-01-08T03:06:00.000-06:00

Tengo un insecto viviendo en mi cerebro que me dice que hacer y sentir todo el tiempo, fumo creyendo que estos le temen al humo y que me dejará pensar libremente, pero no es cierto, induce mis recuerdos (falsos) y mis sentimientos (más aún) y yo no quiero esto, me gusta la realidad placentera que me otorga, la vida feliz que me ha regalado aunque sea solo una ilusión.

Cuatro paredes mutantes, que son prisión e infinito, y son lo que son, una mujer buena que me ama y dos hijos, que probablemente no existen y son solo una inducción del insecto que vive en mi cerebro para mantenerme tranquilo y quieto mientras pone sus huevecillos en mi cabeza; que alimentará a sus críos cuando dejen la pupa de los huevos que llevo conmigo.

Entonces mi mujer me ama, tengo un buen trabajo y hermosos niños que corren por la casa, ella peina a sus muñecas, y él arma conmigo trenes que surcan una isla lejana.

Envuelto por la baba de insecto estoy postrado en mi cama (seguramente) esperando el nacimiento de los hijos del insecto que tengo en mi cerebro y que se lo comerán; entonces todo parecerá solo un sueño, y caeré profundamente en él mientras pierdo mis capacidades mentales, cognoscitivas y sensoriales, y vendrán a mí el silencio, la oscuridad y la soledad mientras siento que miles de insectos me comen por dentro y me tomarán como alimento, y un día me levantaré con el sol de la mañana de verano en la cara molestando, tocándome la cabeza, listo para ser el siniestro títere de el insecto que vive en mi cabeza y sus recién nacidos.

Azul

2011-11-28T11:13:00.000-06:00

Aún suspendido en el azul profundo de la palabra "olvido"

El mar al que nunca llegó.

2011-10-22T02:06:00.002-06:00

Escarbó un poco más, con sus dedos rascando, con uñas comidas arrancó el grano, la sangre se secó de inmediato, encontró entonces justo lo que temía, y logró introducir todo el dedo, estaba hueco y apenas cubierto con carne, musculo y sangre, ausculto dentro en busca de más, de un poco de hombre, de hueso, más no tocó más que vacío.

Desde hace semanas venía ocurriendo así, esa madrugada despertó sobresaltado como siempre, sintiendo que algo le faltaba. Lo primero que le robaron fue la calma, al despertar y sentirse incompleto, vacío, y esa noche justo era corolario de lo que venía pasándole cada noche cerca de las 4am; al principio despertaba bañado en sudor, pero al cabo de varias noches, solo era el susto y el frio colándose entre sus poros vacíos; y ya no sudó más.

Una noche despertó sin fuerzas, otra sin espíritu, otra noche lo habían dejado sin palabras, y al cabo de varios episodios, también le habían robado la esperanza, a la mañana notó también que le faltaban dedos en los pies, y entonces supo que nada lo detendría, y que no se trataba de un simple episodio de psicosis de esos que tenemos cuando una repentina preocupación o premonición desconocida; si gustan llamarle así; nos viene al hueco que se nos hace en el estómago sin razón.

La noche que Karla; su novia; se quedó con él, despertó sin ganas, y desde entonces ya no la llamo más, como si temiera contagiarla de algo, y luego, cuando se acordó de ella una mañana, vio que en su mente faltaban su número, su cara, su nombre, y la olvido como muchas otras cosas que le fueron robando cada noche, el sabor de la comida de su madre o el gusto por una tarde con la brisa del mar lejano al que nunca llegó.

Después empezaron a faltarle más partes de su cuerpo, dejo de sentir los latidos en el pecho, el aire se le salía por todas partes al respirar, luego los dientes, y un amasijo de sangre en la boca desdentada, las orejas, las cejas, los párpados, el bigote, y los oídos, solo le quedó un estridente pitido de interferencia, de ruido blanco con voces que no reconocía, hasta que finalmente un día despertó sin ojos, y desde entonces se dió cuenta de que le faltaba la noción del tiempo.
Se quedó entonces en la cama, en una madrugada eterna, sin saber las horas, durmiendo y despertando, sabiendo cada vez que algo más se habían llevado, solo con su tacto, su mente y la certeza de que la muerte se lo estaba llevando a pedazos.

Pero le quedaban los sueños, y soñó con ella; aquella de la que ya no sabía el nombre, soñó que le hacía el amor mientras se caía a pedazos y ella le cabalgaba, quedando tendido en la cama sin que ella lo notará, y al despertar, le habían robado el sueño y ya no soñó más con el mar lejano, con el sabor de la comida de su madre ni con la vida perdida en ese eterno deja-vu de ir desapareciendo de apoco.

A partir de entonces fue consciente de cada cosa que le robaban, estuvo despierto el día que le robaron los riñones, el día que ahogado vomitó el alma, misma que buscó palpando en la cama y no encontró.

Tarareaba aquella canción misteriosa de la que nunca supo el nombre hasta que se la llevaron de su memoria junto a todas las demás razones y su conciencia existencial; se llevaron su nombre, su ser, su identidad.

Quedó siendo un estropajo de sí en una cama invisible excepto por su espalda, sin tiempo y sin espacio, solamente como estadio de su muerte, con la malicia intacta, fraguando un fin decoroso contraarte de la actitud pasiva de hasta entonces, seguro de que la muerte terminaría su labor de hormiga en el próximo sobresalto,
Decidió que el último dia de su vida se tomaría las cosas con calma. Ya no se arrepentiría de las cosas que no hizo; ni siquiera del mar lejano al que nunca llegó; esperando que fueran pocas, aunque justo esas contituyeran la razón que trajo a la muerte a llevárselo en pedazos. El último día de su vida tampoco se levantará de la cama, esperará a la muerte fingiendo dormir despierto una calma escasa y rara y sin hacer nada, descansando esta larga jornada desde su parto a hoy, a la de menos podrá entonces convencerla de que se acueste con él antes de terminar su trabajo y la seducirá para hacerla su amante, la llamará por el nombre de la mujer que olvido, excepto por que sabe de los vestigios de sus dedos y su sudor en la piel; o lo que queda de él; y antes de irse con ella y dejar su cama por primera vez en días y por última vez, la muerte se le entregará y le quitará de lo robado al menos la humanidad, y se vengará así, esperándola con los ojos abiertos y los sentidos despiertos antes de quedarse de nuevo dormido, soñando la brisa de la tarde del mar lejano en su cara, haciéndole el amor pensando en otra, aunque se vaya de su mano a la distancia.

Desvelo.

2011-09-13T00:16:00.000-06:00

Su pene olía a cigarrillo y sabía a ceniza, así supe que se había estado masturbando antes de que yo llegara, y fue más que evidente cuando vi el perfil de Facebook de ella en su computador. Lo encontré desnudo y sudoroso, asustado por mi llegada. Llegué con mi vestidito corto y pegado al cuerpo, con mis anteojos de niña buena y mi sonrisa de susto, lista para entregarme como lo hice. Desde el principio la iniciativa fue mía, estaba más bien asustado, a pesar de que la noche era precisa, el silencio en la casa y nuestras soledades en cuartos adjuntos, el bochorno de la noche, y la madrugada que desde que nos despedimos en el salón tras el último trago, se presentaba propiciadora y larga, sonámbula, insomne.

Cuando me levanté de mis rodillas y alce mis ojos, solo atinó a mirarme, como al que una fantasía le llega de improviso en la noche; cuando deje caer mi vestido y quede desnuda, sé que notó que el largo de mis brazos apenas daba para taparme con mis manos el sexo, como último intento púdico de la noche.

Le pedí que me abrazará, que me besará, que me hiciera suya, y entonces reaccionó, y nos encontramos ahí entonces, dos sombras, revoloteando y gimiendo en la oscuridad, me llevó a su cama, desordenada, descuidada, no por dormir en ella; todavía fermentaba el sudor de la pre noche, y acostada sobre mi espalda me comenzó a llevar, como cuando un padre lleva a una hija de la mano y le muestra y le enseña el mundo; me hizo recordar entonces cuando así era, cuando mi padre me enseño la lluvia, la luna, las casas, la gente y los vehículos; pero diferente, era la misma actitud, y yo la misma niña aprendiendo, pero en otro ámbito muy diferente, aunque la sensación de paternalidad no la perdí hasta que las sensaciones; nuevas para mí; me fueron cargando de la pasión desconocida que me subió del vientre al estómago; donde se confundió con el susto y se esparció por todo mi cuerpo.

Mis torpes aleteos me hicieron recorrer la cama con mis manos, y entonces la sentí, de el desorden emergió su cabello; de ella; y la vi, desnuda entre las ropas de cama, tan pequeña y delgada como yo, escondida, disimulada entre el puño de almohadas y sábanas, despertando al fin por el sexo que se fraguaba en la alcoba, él tomándome, y ella despertándose, yo tan poseída de su sexo que no pude sentir susto ni vergüenza cuando levantó la cabeza y nos vió; y sonriente y dispuesta se unió al juego, y me besó; nunca había besado en la boca a una mujer, y esta que me descubría amante de su hombre, me besaba en la boca; sus labios sabían a alcohol y a semen, así supe que era ella quién lo masturbaba, y que además, había vuelto a fumar; y él la pensaba, él la deseaba mientras me penetraba, y no me importó entonces, era una sombra, un recuerdo, una ausente que venía a volver entre los suyos, y no le importaba saber que yo; terrible; me estaba metiendo en el desvelo de su noche, del sexo de él y el recuerdo de ella, de su perfil de FB, sabiéndome que era mi primera vez y que éramos los tres, en esa cama que todavía fermentaba el sudor de ella de tantas veces, y que como hoy, solía volver en su día, en la noche en el que él recordaba y amaba a sus muertos, a Amelia, objeto de él que me penetraba con su cuerpo, mientras me cobijaba con el recuerdo de mi hermana, aquella que cuando murió, me dejó todavía muy niña para entrar en su cuarto y decirle que a pesar de que ella le poseía, era yo la que lo amaba con el amor infantil que hoy le entregaba, en el desvelo de su recuerdo de Amelia muerta.

Esta historia.

2011-09-03T00:31:00.000-06:00

Esta historia empieza con una mujer que llora, su llanto es como un gemido, el aire le sale por la boca y la nariz, jadea, mueve la cortina de la puerta y asusta al niño que entre-duerme.
Sigue con un sobresalto, y un ruido a la espalda, un frio en el espinazo y los ojos de un pequeño que abiertos todos vuelven a ver lo que cae en la noche, lo que vio como sombras rondar mientras oscurecía, y que había golpeado su puerta, y sigue, con esa sombra de madre que entre el llanto desesperado manda a que duerma, mientras habla con una sombra a oscuras en la puerta, que le confirma que la muerte goteo sobre su casa esa noche, y ahí le deja esa hija muerta, se alejan las luces de los mensajeros, rojas y azules dando vueltas.
Una tía lo cuida la madrugada, pero una ausencia se hace grande, a veces los demonios bajan de el cielo a llevarse a alguien, monstros grandes, como explico la maestra de catecismo en la escuela; son demonios, por que en cambio los ángeles son buenos y cuidan a las hermanas, no se las llevan, no dejan ausencias y dolor.
Para él las nubes ya no serán las mismas que tenían formas de animales cuando jugaba con él su hermana; son bellas pero le asustan, él sabe que la mañana de esa noche algo rondaba el cielo y vino por ella.
Esta historia sigue con una hermana muerta en una caja, aterrorizada y enojada, como cualquier joven al que le arrebatan la vida; él demasiado niño para entender, la trascendencia y lo terrible de el camino cuando dejen allí ese cuerpo.
Le enseñan una hermana igualita a la de él, que no habla, no ríe, no juega y no entiende, es hora de que esa extraña sensación como de miedo y frío que siente desde que lo despertó su madre llorando en la cortina tome forma, el hueco y la soledad de esa ausencia que se sienten raro, todos lloran más fuerte, las muestras de dolor se vuelven más duras, los adioses más gritos, lágrimas que parecen infinitas, y sigue con un unas poleas que la van bajando, y tiran rosas, y entonces el niño al fin pregunta, y nada mas lo abrazan pero no responden.
Esta historia sigue con la casa en silencio, y una mujer que llora, sentada sobre la cama de la muchacha con una mortaja abrazada; llora, desconsolada, y termina con un niño que extraña a su hermana, que no entiende todavía lo que pasa, y que todos tengan los ojos rojos, la casa llena de gente, que lo quiten de la cortina de la puerta donde llora su madre, y lo manden a jugar, él no la esta viendo a ella, ve a su hermana que sonriendo y cómplice con un dedo en los labios y viéndolo le pide silencio, mientras abraza por la espalda a la madre que se extrémese, y vuelve a ver, pero no hay nadie.

Se nos fue Fidel Gamboa!

2011-08-28T16:20:00.003-06:00

El vocalista de la agrupación Malpaís, Fidel Gamboa, de 50 años de edad, falleció hoy víctima de un infarto múltiple, según confirmó a Viva su propio hermano, el también músico Jaime Gamboa.

Imagenes/Fotos

Gamboa se presentó anoche con Malpaís en el Club 212, en Heredia, para abrir el concierto del grupo guatemalteco Alux Nahual, en lo que será recordado ahora como el último concierto de Fidel Gamboa.

<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Epitafío&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Epitafío (Fidel Gamboa)

De pie frente a mi lapida te ves

como el angel que siempre estuvo alli

llorando con la lluvia, mes a mes,

preparando este lecho para mi,



noche a noche, de hinojos, cada flor

abonando el pálido jardín

donde, trémula, mi alma sin calor

despierta entre jazmines cada abril



Por gracia de tus manos y tus pies,

tus ojos y rodillas, me volví

habitante del aire junto ti.



Aunque ya no soy nada, como ves,

polvo soy porque polvo siempre fuí,

pero el polvo que soy huele a jazmín.

Todos escribimos alguna vez sobre nuestra propia muerte...

Aprender a llorar.

2011-08-27T02:58:00.000-06:00

“No puedes enseñarle a llorar a un hombre de 30 años” y sonrió desganada, con la mirada perdida hacía afuera a contra luz, como tantas tardes, y es que el ritual de la hora de visita era siempre el mismo, mirar el reloj, mirar a la cama, mirar por la ventana, la misma cara de mal dormir, de mal comer, entre resignación y rabia, pero calma, decaída.

“Es hora” se decía tranquilamente cuando el de seguridad aparecía en el pasillo, este sabía que no hacía falta decir nada, y nosotros que no hacía falta que lo hiciera.

Y es que con los días antecediéndose los unos a los otros dentro de el centro medico, la rutina fue educándonos, y de pronto nos encontramos de forma surrealista viviendo esa muerte pequeña y lenta que es vivir, esperando las horas de visita, uno dormita entre comidas insípidas y salones, sillas para espera y alguno que otro café de máquina.

Ella y yo hablábamos poco en esos días, y ya desde antes se venia dando dicha conducta, por lo que en realidad mas bien, tener a mi mujer allí ya era mucho, y no hacía falta hablar, no hacía falta a veces ni mirarnos, igual que como nunca fue necesario amarse, siquiera quererse, ya que desde siempre nos fuimos un buen negocio, y a pesar de que el amor no duro mas que el tiempo en que tardamos en volver a nuestros trabajos después de la boda, era bueno tener a mi mujer, riendo a contra luz y con desgano, la frase que le oí a algún poeta, o a algún desgraciado.

Las noticias buenas nunca parecían suficientes, las malas eran mas comunes y significaban estar mas al tanto de lo que ocurría, y la vi bella como nunca hablando con el médico cosas que no entendía, los veía mover la boca y no había ni una señal de lo hablado, su expresión siempre fue la misma, y yo mirando el reloj, la cama, la ventana, nunca me atreví a preguntar.

Nunca, nunca la vi llorar, y aunque cada vez los pronósticos pasaron de reservados a negativos, seguimos allí en nuestro ritual silencioso, reloj, cama, ventana, contraluz, sonrisa desganada, salón de espera, café mocca de la máquina, surrealista, fresco de gelatina y arroz con carne insípida, y nuestros silencios en vez de caricias, en vez de amor.

Hace tiempo que nos acostumbramos a ser solteros en lazo matrimonial, hace tiempo nos olvidamos de las risas y los “te amo”, la rutina se repetía cuatro veces al día, en turnos continuos desde la visita hasta la espera, y finalmente a las nueve el viaje a casa, y “hasta mañana”

Pero esa despedida mentira fue un triste desenlace para un silencio, esa vez si te vi preocupada quedarte en la puerta, y yo a contra luz sonreí, reloj, cama, ventana, y te alejaste por el pasillo.

En realidad no sé si aprendiste a amarme por lástima o por costumbre, o si el desenfreno de el silencio surrealista te llevo de nuevo a algún anhelo, tal vez, solo fue solidaridad, o la necesidad de sentirte apoyada, pero esa noche seguro estuviste tan agradecida como yo de tenerte ahí en silencio, aunque amarse ya no fuera necesario, y entraste corriendo a la mañana mientras médicos, auxiliares y enfermeras trataban de detenerte, mas fue en vano, yo tratando de detenerte en el pasillo para abrazarte, por primera vez en meses, para tranquilizarte, pero fue imposible ante tu decisión, de pronto mi cama vacía; rompiste el ritual y de el reloj saltaste a la ventana, sonreíste a contra luz cuando desde el pasillo te dije “y enseñarte a llorar a ti?” y te quedaste allí sentada, en calma, agradeciendo el silencio, por la liberación de la que eras objeto, y nadie entendía; que tus lágrimas; calmas como tu sonrisa no eran por la ausencia si no por el silencio, grato recuerdo de mi , que desde el pasillo te miraba por última vez a contra luz; reloj, cama, ventana, mi esposa, y el pasillo que se alargaba mientras caminaba hacía el final de él en silencio, y solo tu que me escuchabas recitando un poema sobre aprender a llorar.

Mujer de tierra. (otra forma de desear un feliz día de las madres)

2011-08-15T10:38:00.001-06:00

Esa particular forma de estar entre
no sobre ni por debajo y ser todo
saberse vieja, saberse joven
jamás nacida y nunca encontrada por la muerte

Mujer de tierra que haces el amor por los suelos
escalas paredes y te llenas de polvo
que tienes el corazón de barro
que la lluvia te vuelve blanda y al mismo tiempo
soportas las altas montañas sobre tu manto

Mujer de tierra que sostienes el mundo
que me llenaste los pies descalzos de ti en el charco
me mojaste de tierra, me invadiste de arena
me creaste, me diste vida

A ti mujer madre y creadora
ayer que fuiste mi morada en tu bóveda de arcilla
señora puta! puta señora!
hoy que guardas los sueños de esta hija de barro
a ti te debo en la muerte, volver a tu vientre.

Soñe que volvías.

2011-08-14T21:20:00.001-06:00

Soñé que volvías como siempre
como cuando me amabas
te soñé como cada noche
y ya no con tus ojos diluidos en odio
con tu frente ceñida
si no mas bien con tu sonrisa

Olías a dulce de tapa
a mar
a lluvia en la ventana
a sueño que se encuentra
a dicha
a alegría

volviste como vuelve la gente
no como aveces vuelven los fantasmas
estabas gloriosa
como siempre
hermosa y amada
yo mientras besaba mi almohada
y soñaba

El desamparo y la tristeza
no vienen de tu ausencia
volviste y mi tristeza
se ampara en que estabas
dormías y no te dabas cuenta
que yo soñaba.

Soñé que volvías
soñé tu abrazo y tus ojos que decían que me amas
soñé y tu dormida
no te dabas cuenta siquiera
de que te fuiste
y yo soñaba que regresabas.

El instante del olvido.

2011-08-07T14:15:00.000-06:00

Hablan, ella solo los escucha como ecos lejanos, el monitor cardíaco domina su atención, y el pasado, la razón de su estancia allí es demasiado borrosa, solo recuerda esa sonrisa silenciosa sobre sí mientras le acuchillaban.
-La policía no sabe nada aún, el padre aunque ya fue dado de alta carga con las heridas-
-Qué horrible crimen!, mira que violar al muchacho, y además dejarle a la madre en este estado!-
Para ella son palabras, no entiende, no recuerda, su realidad corre entre el monitor y las personas lejanas, la penumbra lo inunda todo, un silencio primordial aderezado con sonidos lejanos, pero el monitor esta primero, y hasta ha logrado darle seguimiento en su desvarío, no se esfuerza por encontrar los recuerdos, y estos no la buscan, no la atormentan.
-Nada que hacer!- escucha lejano, luego el latido electrónico, y nada más, el tiempo son solo instantes dispersos en su inconsciencia.
-El mismo padrecito ha venido a darle los santos oleos- y solo esta vez, por infinitesimal secuencia de segundos le causa esa sensación nueva, un frío le llena el espinazo hasta el desvanecimiento nuevamente, le roba ese recuerdo justo cuando vuelve el monitor a ser su todo.
Despierta; la ve; a la enfermera; conversando con él, el frío en pausa tras la inconsciencia vuelve, el padre se acerca y finge confortarla, le habla de Dios y bendice su camino a la muerte, entonces vuelve ese recuerdo, en diapositivas, como flashes del terror, entrar por la puerta y verlo sobre el muchacho fue un mismo acto! Su hijo! Tomar el cuchillo y herirlo! Los golpes, y esa sonrisa mientras la acuchilla, el monitor le aturde y el frío se convierte en el gélido brazo de la muerte entrándole por la nuca hasta los pies –Yo cuidaré de tu hijo, no te preocupes!-le dice el monstro mientras sonríe al darle esa última puñalada, un espasmo terrible y el frío, mientras el recuerdo vuelve para ser el último instante de su olvido, de nuevo el monitor cardiaco es su realidad, esa sonrisa en sus pupilas, él santifica y escucha el monitor detenerse.

Sin ti, contigo. / Soñando.

2011-07-23T02:08:00.001-06:00

Volver a casa sin ti, y tú en cada esquina de ella.

Penumbra y sueños rotos contra la realidad, el vacío de mi vientre, la soledad más terrible que jamás se haya experimentado en mi pequeña vida.

Todo está lleno de las sonrisas que nunca sonreíste, de tus pasitos sin dar, de tu llanto sin llorar, y todavía todo sigue aquí; cómo si todo ha terminado ya? cómo si la vida es nada sin ti?

Miles de explicaciones simples, lindas, cursis; para que quiere Dios a un ángel si yo te necesito aquí?

El reloj se ha detenido, tus ropitas y tú cuna de ausencias se demoran en hacerme llorar pero lo hacen, y aquí contigo, sin ti, las horas se alargan en los llantos que no se acaban de llorar, el consuelo es tan lejano como los besos que te iba a dar.

Volver a casa sin ti, y tu padre tan perdido como yo, ojala y el sol naufrague su navegar por el cielo azul, ojala y la luna se esconda avergonzada! y que no venga Dios alguno a consolarme, que esta soledad es mía y tuya; que estás aquí sin haberlo estado nunca.

Despierto sobresaltada, y abrazo la ausencia que dejaste en mi vientre, abrazo el vacío de ti, contigo que estas sobre mis pechos, sin ti.

Cómo demonios te lloro? Cómo te amo si nunca viviste?

Junio no es un buen mes, nunca más lo será, te fuiste y te quedaste para siempre, sin haber venido nunca más allá de los cambios en mi cuerpo que me hicieron mujer, que me hicieron madre; y sin ti que soy? será que soy algo, que soy alguien, como te lloro para olvidarte? cómo hago para aceptar?

Te amo tanto, tus ausencias y lo que nunca fuiste; pero te amo más por lo que fuiste sin nacer, te amo tanto desde tanto que no soy porque te hiciste ángel, y mis ojos que ya no son ojos porque ya no podrán verte nunca, y mis manos que ya no sienten por qué no podrán tocarte, y que hago con este amor que solo tiene un nombre para desbordarse y llorarte hasta que el dolor duela tanto que sea imposible, que perdone al Dios que te llevo de mí, que duele tanto que se ha clavado para siempre en mi alma?

De qué sirve parir un ángel? de que sirve!!!!!!!!!? maldita sea Dios!!!! te has cagado en todo! me mataste y me dejaste viva para restregármelo en la cara! que hago con mi vientre vacio? con la soledad que me patea allí?

Llorar nunca será más amargo ahora que estás sin estar y sin estarlo nunca, te lloraré hasta que se terminen las lágrimas, y después... volveré a aprender a llorar.

Perdóname la rabia que siento ahora, es el dolor que ama, entiendo sin entender y amo a tu sombra que me calma, a tus manitas que me tocan y tus besos que me besan, sé que estarás por siempre conmigo, y a pesar de todo; te amo tanto que esto basta, sin bastar... y sigo viva, gracias por enseñarme a vivir...

Para todos los que lo amaron. Un abrazo amiga, por qué no sé que más podría decir... perdón.

"hoy hace un mes mi bb se hizo el mejor angel de todoooooooooooooooos!!!!!! Te amoooo bb!!!!!!! siempre estaras en mi corazon!!!!!!!!!!!! graciar por enseñarme lo que es vivir!!!!!!!!!!!!!!!!!!! te amooo!!!"

SOÑANDO

Cuando mueres mientras duermes, este pasaje es distinto sin duda a la muerte común que se presenta ante nosotros como un invisible, ha de ser como estar soñando, por que eres ajeno a todo el ruido que la muerte conlleva.
Quizás te encuentres dando vuelta una y otra vez en algún pasaje infantil olvidado, un momento, un instante en el que la inocencia te dio licencia para ser pleno, para ser feliz; y la inconsciencia y la desfiguración onírica de los sueños te ata y aferra a ese recuerdo, a esa memoria presentada para evitar que despiertes y te encuentres cara a cara con la muerte.
Quizás solamente sueñes que caminas por alguna playa, y cierres los ojos, y te concentras en la sensación de arena en tus pies, en el sonido de el mar salino, en ese olor puro a viento y agua, y los recuerdos de ella, corriendo hacía ti en esa playa, o tu corriendo hacía los brazos de tu madre, o simplemente solo, despreocupado de todo, incluso de ti.
No hay tiempo de repasar la vida ni de túneles con luz al final de este sueño, pero no ha de caber duda de que si mueres dormido, lo haz de hacer soñando, tan solo quizás sueñas que tendido en tu cama tienes un largo descanso, merecido y profundo, donde la realidad mas que ajena es tenue, es placentera, y despertar es solo una posibilidad.
Cuando mueres dormido tras una larga espera, enfermo y en un hospital, quizás; el asunto es diferente, por que el inconsciente te separa de la realidad cotidiana, misma que de todas formas es una pesadilla, gente que llora o gente que no lo hace, máquinas enfermeras, doctores y pruebas, fármacos, dolor y ausencias, o presencias que sufren; aquí el sueño puede volverse pesadilla, por que la realidad es peor que ese sueño agitado y prolongado de una larga despedida que no acaba, y en el sueño drogado de la calidad de vida; alucinas y sufres de cualquier pesadilla, que de igual forma no te trastorna mas que despertar.
Puedes soñar entonces el mar agitado y la playa fría, puedes soñarte niño perdido entre la multitud, un mal recuerdo, eso no importa, por que te estas muriendo, y la vigilia es testigo y consiente de la fría cama, el lúgubre cuarto-morgue, de que la sábana que te cobija se volverá mortaja, de el lento y pausado; de el "pip" mecánico de el lector de signos vitales, de el gotear de el suero que te alimenta, de la cadencia de la muerte a tu lado, a pesar de las carreras y los medicamentos, de los familiares que lloran, de los doctores que dicen que solo es cuestión de tiempo.
Ella se acerca a tu oído y te absuelve; te deja ir; la muerte al lado te extiende la mano, y tu te sueñas desangrado con las manos roídas, con los ojos fijos y muertos llorando, quizás entonces sueñas que vas cayendo, como esos sueños donde te levantas sobresaltado, pero esta vez la caída no acaba, se prolonga mientras la vigilia atiende al monitor cardiaco, y mas allá de donde la pesadilla normal de el que no muere acaba; tu sigues cayendo; por que la muerte te hace llegar al fondo, te hace llegar al suelo, y sueñas que caes impotente, entonces luego seguirás soñando la muerte; tu muerte, mientras el monitor hace un sonido agudo y largo.

Una lágrima cae sobre tu mejilla; desde tus ojos dilatados y muertos que ya no sueñan mas que esta estancia... duerme hijo mio, que naciste dormido y pronto en ese largo sueño te has ido, y sé que para ti será este tu nacimiento, pero no en los brazos de tu madre y los mios, si no en el país de los muertos.

Volver del silencio.

2011-07-09T01:22:00.000-06:00

La noche se habrá burlado de mí por última vez, a fin de cuentas no es que no tenga nada que decir, es que de pronto la ausencia de la musa me ha dejado sin palabras, pero no sin sentimientos; si bien es cierto que el tedio de la rutina trepidante me ha traído a menos, y el internet me entretiene con correos y periódicos en las horas de los muertos; yo aún no lo estoy, sigo vivo, sigo viviendo y tengo mucho por decir.

Retomaré las lecturas olvidadas, los escritores muertos que admiró en papel y los vivos que en la red buscan lo mismo que yo; el taller que los círculos politizados y socializados de la bohemia y la izquierda no dan.

Soy contrario a la corriente intelectualista de las esferas literarias dominantes, no creo en gurús, no venero vacas sagradas, a fin de cuentas mis lectores serán los mismos que leen a Rowling o Grispan, pero yo podría decirles de pronto cosas más profundas o más ciertas. La literatura no trata de seres iluminados que fuman pipa y lloran mientras Facundo Cabral llena el espacio vacío de un bar de izquierda; la literatura no trata de niños magos elegidos para salvar el mundo, la literatura trata del tipo que cree que la rubia que lo miró al subir al bus es algo extraordinario; de la chica cursi que llora a un "amor eterno" de dos semanas que la ha dejado por otra igual que ella; pero nueva; no aspiro a reinventar al mundo, aspiro a ser historiador de sentimientos y cotidianas, aspiro a ser cualquiera que en un parque ve a la gente y se inspira de ellos, pero no como un gurú de nada, si no como otro transeúnte que observa.

Me voy a quitar de nuevo las manos de los oídos para tomar dictado en esta hora de los muertos, todavía tengo que encontrar una razón o una excusa para que un mendigo resucite a las palomas envenenadas de la Plaza de la Cultura de San José de Costa Rica, todavía tengo que encontrar la magia de la noche en la que la que fue mi musa me llevó a ver a la Orquesta Filarmónica tocando a The Beatles, solo para compartirla, solo para complementar que en este momento, y tras escribir esta última línea, que aunque en mi vida ya no seamos lo que fuimos, ella sigue siendo las mil mujeres que me inspiran; que yo sigo siendo el dios al que le rezan mis personajes para que su suerte sea otra que la muerte.

Hoy la noche se ha burlado de mí por última vez, simplemente porque mis silencios; de los que vuelvo; no son nada más que las palabras que se me quedan atrapadas en los dedos, y que a fin de cuentas, todavía tengo mucho que decir, sobre hoy, sobre mañana, sobre las deshoras, de lo que siento, de lo que creo, de lo que pienso, del sentimiento añejo de los 80´s cuando fui niño, de las soledades y experiencias de los 90´s, y de esta primer década del nuevo milenio en donde mis libros son estos bytes que ustedes vienen a leer y que siguen soñando en volverse papel.

Gracias por estar ahí, por ser lectores y personajes a la vez del escenario que es mi mente, que hoy vuelve del silencio.

Sombras & silencios

2011-07-03T02:55:00.000-06:00

He tratado de callarlos sin conseguirlo, parecen turnarse en abatir mi tranquilidad, el silencio es un país extraño desde que estas sombras gritan tanto, desde que la oscuridad se divorcio de la calma, desde que finalmente esas sombras parecen deslumbrarme con su constante ir y venir. Han raptado el aire, han secuestrado la noche, mi calma, mi descanso, y mas allá mi sueño. Estas sombras y silencios son dueñas de mis noches, mis madrugadas.
Fue una primero, inofensiva pensé la primera vez, casi trate de confundirla con un efecto del cansancio, luego con el traquear de la madera cuando se expande en la noche, pero termino respirando sobre mí, metiéndose en mis cobijas, acurrucándose a mi subconsciente somnoliento y en vigilia.
-Dame una hermana- exigió con su fétido aliento a ángel caído
-exijo una hermana! mi hermoso asesino-
-a fin de cuentas- me dije- existes solo por que mis manos te dejaron muerta bajo el piso de esta habitación, te lo debo-
y aunque no fue fácil la traje a mi departamento, amontone su cuerpo junto al tuyo y volví a acomodar las piezas de el piso bajo la cama, nunca mas volví a barrer allí, deje que el polvo se amontonará, y con eso pretendí el olvido.
Pero su sombra y su silencio lucharon pasivas cada noche, te vi convencerla de que no había mal en la existencia nueva que le había dado para ti, finalmente lograste que dejara de sollozar junto a mi cama y la hiciste como tu.
-Danos un amante!- Horrorizado no tuve mas remedio ante sus ataques de paloma y mi incesante necesidad de dormir cada noche que ceder a sus reproches, el joven fue mucho mas difícil, pero corrompida su vida las vi estallar de jubilo tomándolo sucia y pervertidamente, las oí violarlo, lo vi retorcerse hasta que un día ya era como ustedes.
El viejo y la vieja fueron mas fáciles, cuando me exigieron una madre y un padre, pero a partir de ese momento, las noches fueron insoportables, esas sombras y silencios se llevaron mi calma, convirtiendo mi falta de arrepentimiento en una carga que me hizo tratar de olvidarles.
Pero me pidieron un hijo, y no acepte! –niños no!-
-Danos un hijo grande asesino adorado! Un hombre que nos dé la ilusión de haber quedado preñadas! – y me negué otra vez, entonces comenzaron a gritar sus silencios y hacer señales luminosas desde sus sombras, finalmente fui descubierto y condenado, mi desvelo se volvió mas fuerte cuando finalmente se vinieron a esta celda conmigo, y cada uno habitó un espacio de mi pequeño encierro.Acumule apatía e intromisiones para olvidarlos, pero es imposible, con los viejos susurrando, y estos malditos revolcándose en sus orgías de sombras y silencios, a la víspera de mi locura vinieron a recriminarme y exigirme –danos un hijo amado asesino!- y me enseñaron a hacer nudos con sábanas, me prometieron que finalmente vendría la calma y el silencio a quedarse en mis noches, la oscuridad volvería a ser negra, y mi soledad finalmente llegaría con la noche; pero fue mentira, aquí siguen todos en esta pequeña bóveda, ellas revolcándose con él en una esquina, los abuelos acariciándome el cabello mientras trato de dormir; aún recuerdo sus voces diciéndome –Salta amado asesino!- mientras yo con la sábana en el cuello me lanzaba a sus olvidos

Simples pequeños fragmentos...

2011-06-26T01:46:00.001-06:00

Siempre he creído que las letras saben mejor con el sabor oxido del café y el cigarro, imagínate solo echarte en la boca un trago pequeño de café con una bocanada de Benedetti, dejártelos en los labios, sostener ambos sabores en los mismos, y cuando finalmente se diluyan hacia la garganta, fumar un poco, apenas antes del siguiente trago de letras...

Dichoso el músico sobre el escritor, que aún cuando no puede componer, puede cantar, puede tocar & hacer música; el escritor es siempre silencioso aunque tenga mucho que decir, aunque ya lo haya dicho, y lo grite o lo susurre...

ultimamente me desvelo pensando y tratando de entender como la lejanía esta tan cerca y todas las aristas que esto conlleva, y desde entonces, tan breve no puedo escribir... aún gritando con todas las ganas...

Aveces olvido cuantas normas exige el amor, más desde que me encontré con una mujer que a cambio de que yo le acepte sus inexistentes defectos, acepto aguantarse los mios.

El quedo enganchado a su mirada, y le regalo las suyas.
Ella le correspondió con una sonrisa, y él entonces le pidió que le diera su número. Con un bolígrafo prestado ella se anotó el número en la palma de la mano, y se lo dio a él que lo acepto de mil amores.

aquí quedaron en el fondo de este vaso de cerveza sin tomar, las ganas de estar bien y de escribir, tu en cambio te abrazaste a tu orgullo y dormiste plácida, mientras yo con cara de asco, solo me quedé toda la noche sufriendo de este síndrome de la página en blanco.

-Por que te entristece la música bailable?
-Por qué ella bailaba como un demonio, y no fue a mi a quién se llevo el diablo.

Las alas para volar, están hechas con sueños...

(los textos carecen de conexiones absolutas)

El optimista

2011-06-20T20:48:00.001-06:00

El suicida no mira a los ojos a su victima...

Espera un momento, tal vez decida esperar hasta mañana

Hoy me fume una cajetilla entera de cigarros

Que me importa el sarro por fumar en mis dientes, si tendrán que buscarlos en mi cabeza desfigurada tras volarme los sesos?

Gracias, eres hombre?

necesito escribir otro cuento.a

El suicida no ve a los ojos a su asesino...

Causalidad I

2011-06-04T00:58:00.002-06:00

Desentendido, ausente, el reproductor de música del teléfono celular como herramienta para apartarse de todo, a pesar de caminar en medio de la ciudad desde un punto en el oeste hasta el centro, a la terminal de buses donde tomaría la unidad que lo llevaría a casa, en medio de todo y a la vez ausente, todo y todos parecen una película ajena que de reojo y sin sonido se obvia excepto por una rápida ojeada al pasar.

Es una extraña tarde de verano en medio comienzo del invierno, un poco bella; pero igual la ha aprovechado para caminar y obviar la odiosa y pesada fila del bus desde ese extremo de la ciudad hasta el centro, no le importa sudar un poco y cansarse con tal de evitar el tumulto y el apretujado viaje en la vieja unidad de servicio público.

Todo pasa de largo, absorto en sí mismo y en Joe Satrianni con su guitarra en los oídos, la gente es simplemente figuras que se mueven como parte de una danza desordenada, los carros, el trajín, el ruido aparte, y él solo camina subiendo a la ciudad, midiendo el tiempo, contando las cuadras que le faltan.

En realidad nada lo apura en llegar, en la casa la misma rutina y todo en orden, pasará al supermercado antes a comprar cerveza, como cada viernes; mentalmente hace inventario de los cigarros que dejó en la repisa, y camina como todos a su alrededor, algunos más aprisa, otros más ocupados y atentos, sin que ninguno le llame la atención. Entonces aparece el tipo de barba que no deja de apurar el paso mientras mira asustado hacia atrás, más allá de donde él camina hasta ahora despreocupado, y entonces al fin se sale algo del cuadro del holograma de su visión hasta ahora homologa, el que se apura se sale del cuadro,. mientras a él se le anuda el estómago.

Voltea y no ve más que a la masa en primer momento, pero al volver a mirar, los desapercibidos parecen moverse nuevamente y al apartarse tan asustados como el tipo de barba dejan ver a un hombre extraño, mal dibujado parece, su cara extraña, torcido, deforme, lleno de protuberancias, con la mirada hueca sin alma, camina y camina tan perdido como él en un inicio, solo al frente, y es amenazante por extraño y no por que dirija su caminar a nadie.

Entonces apura el paso como todos, se aparta como todos y entiende que ya no puede con su parsimonia, todos corren y se agitan, y gritan y se vuelven ajenos a todos, él en cambio ahora si los mira, ahora si esta consciente de su carrera y su miedo, y se les une.

Lla carrera se amontona, y la huida se vuelve tumulto, el mounstro avanza hacia los que huyen mientras trata de abrirse camino entre todos, vuelve a ver de nuevo atrás, ve más mosntros como el primero, y se agita y se exita al ver otros más a su alrededor, ya no cabe su ausencia de caminante desentendido, y se arrepiente de no salvar la incomodidad de la fila del bus, cada vez que mira de nuevo hay más y más mounstros, que para empeorar ahora también están a los lados y al frente, y corre pequeños tramos y empuja y se abre paso entre todos, que poco a poco van calmando su caminar, la gritería y el miedo, de pronto todos vuelven a caminar y replican la imagen de un principio, cada uno absorto en sus cosas y su camino; pero para él no, ahora solo ve mounstros a su alrededor, y camina en medio buscando a la gente, a los que estaban asustados como él.

Entonces trata de caminar pasando desapercibido, tratando de que los mounstros no lo vean, sin mirar a nadie pretende seguir su camino, hasta que de pronto un mounstro adelante lo nota, y otro nota a este que le vuelve a ver y aprieta el paso, de pronto todos los mounstros empiezan a correr asustados, huyendo de él tan extraño, con esa mirada perdida y tan falto de ojos sin alma como los de los demás, en esta tarde extraña de verano, al principio del invierno.

El fin del mundo.

2011-05-22T02:05:00.003-06:00

Hola hermana, te esperaba sombra en el silencio; cómo estás? Tu tiempo suspendido en la memoria, sabes que hoy cumplirías años, uno menos que yo apenas, y no he dejado de preguntarme toda la noche la diferencia, este tiempo que a mi parece haberme sobrado, este tiempo que sin duda te hizo falta, y míranos como siempre, atrapados en nuestras confidencias, tu sombra siempre aquí sentada a mi lado en mi lecho, escuchando, sabiendo, con tus silencios y tu mirada de ausencias.

La tarde olio a temblor... toda la tarde, y la noche; oscureció como siempre, pero fue despejada y cálida como en el verano, aún así, los abejones de mayo vinieron a estrellarse contra la luz del corredor en el que te esperaba, sabía que vendrías porque siempre lo haces en tu día, y te quedas hasta que rendido, me duermo hablándote, como lo hacemos ahora; y es que esta suerte de muerte no nos encuentra, no consigue que me olvide tu fantasma, ni que yo apague la luz de afuera que dejo encendida siempre; para que cuando vuelvas; sepas que te espero.

Pero hoy ha sido un día extraño, hoy ha venido antes que tú la muerte, se sentó conmigo a esperarte en el corredor, casi no hablamos nada, apenas lo necesario por cortesía, que el sol que se pone esta hermoso, que se oyen muchos grillos en el jardín, que quiero que me entierren con esta chaqueta; cosas por el estilo; en realidad déjame decírtelo sinceramente, la muerte me ha parecido una agradable compañía, será porque no le tengo miedo, será porque siempre sé que la traes contigo, que la has cargado en tus rasgos que no envejecen tras diez años.

Mírame, mírame bien aquí hablándote, date cuenta que no tengo sueño, que hoy no tiemblo llorándote y extrañándote, finalmente no esperes que me duerma para desaparecer en mi somnolencia, quédate conmigo en este viaje y vámonos juntos al fin, date cuenta que hoy me asaltaron y mataron en la calle, que me dejaron morir en el seguro social, que morí y mate en una guerra, que perdido en mis pensamientos lo olvide todo y de pronto llegue aquí, a ti.

Siempre supe que tu serías quién me llevaría al otro lado, por eso no estás sorprendida, nos lo prometimos, nos lo dijimos nueve noches antes con cada uno de tus regresos a este lecho; y hoy que es fin del mundo nuevamente, hoy que los mayas y Nostradamus de nuevo fallaron; hoy que de nuevo se postergará el fin del mundo por razones que los escépticos no comprendemos; y no importa! no importa porque estás aquí y me tomas de la mano, y me miras a los ojos y sonríes sin decir palabra, mientras me lo dices todo y me cuentas como es el olvido.

La calle de hojarasca del cementerio, tan viva y tan muerta a la vez olio a temblor cuando venía hacia acá, hoy salude a todos los que asomados por sus lápidas me llamaban por mi nombre; dejamos de existir y no queda nada, somos un vacio, un amor que no ama, un aire que nadie respira, un silencio que no se extraña, pero tú, tu siempre fuiste y eres; hoy más que nunca; un amor que se extraña, una amiga que no falla, una ausencia tan presente que no se olvida, y estas aquí en mi lecho mirando junto a mí el cuerpo muerto al que llamaste hermano cuando vivías, y entonces de nuevo puedo acariciarte el cabello, sonreírte mirándote a la cara, confiado en tus ojos claros que jugaron conmigo de chicos y crecieron de a poco y de la mano, que fueron haciendo mundo, sueños y esperanza, y que un día la muerte te llevo de mí a la nada; y entonces; me quede aprendiendo, acumulando, envejeciendo solo sin mi cómplice, sin mi razón pensante, pero hoy estas aquí justo en la noche que ya termina, justo el día en que todo acaba, y el fin del mundo ha llegado, y no importa; hoy la muerte se ha disculpado conmigo por estos diez años, me ha devuelto tu risa, me ha devuelto a tu lado, y de pronto empieza a temblar, como se supone lo haría y la tarde me lo había anunciado con su olor, me tomas de la mano y me hablas por primera vez en tantos años -es hora hermano- y al fin completo el abrazo que me quede dando a tu cuerpo contigo ausente el día que te fuiste, cuando la muerte te llevo al olvido; y es el fin del mundo y no importa, y tiembla y todos despiertan, menos nosotros que nos hemos ido.

Imposible despertar y que te busque en mis recuerdos, en internet, sin que no estés por qué no volviste, siempre vuelves en tu día, porque la ausencia tuya y la muerte me han enseñado el olvido, me han llevado al destierro, y me han quitado el peso de la noche y tu cumpleaños, por que el tiempo aquí no existe.

Cruce corriendo cuando ya no había tiempo, al llegar al otro lado, los gritos y el chillido de el frenazo, así como un extraño sobresalto me hicieron temer lo peor. De nada sirvieron los planes y los preparativos, ni el estudio o los lamentosos años de mentiras y traiciones. Al darme vuelta y mirar, me di cuenta de que efectivamente, estaba muerto, y esta misma noche, que se supone termina el mundo, mientras llueve, y nos vamos, de pronto y de la nada, empieza a temblar.

A Yessita, en su cumpleaños.

La muerte

2011-05-15T12:29:00.000-06:00

Hoy me vienen a llamar de la muerte, justo ahora que termina la hora de los muertos, se ha asomado a mi puerta con su figura perfecta y me ha llamado por mi nombre. Se ha acomodado las gafas y me invita a seguirla dejando todo atrás, dejando el computador encendido y la familia dormida, el cigarro a medio fumar y la madrugada sin dormir.

De pronto me resisto y trato de irme a la cama, de esconderme bajo las cobijas como cuando niño, de refugiarme en los brazos de la amada que duerme sin sospechar este destino de adioses permanentes y desconsiderados espíritus de la muerte.

Ha venido pidiendo permiso para entrar; y aún así inesperada, en mal momento, el fin de semana planeado que no será y la comida planeada de mañana sin hacer, la cita del lunes, las finanzas en acomodo, la descarga sin escuchar, el cuento sin escribir.

Hoy ha venido la muerte a llamarme al silencio, dejando el cuerpo tirado sobre el computador a medio adelgazar, a medio dejar de fumar, a medio padre y medio amarte, mientras duermes, justo cuando lo demás es silencio y apenas, dios me medio salva, y alguien tenía que decirlo.

Los ojos muy rojos en el espejo, la vida que se va ajena, las uñas comidas y la vejiga sin vaciar, el niño que llama a su madre a encontrarme, la madrugada sin acabar; hoy la muerte me ha llamado al olvido y me resisto a despertar en el mar donde duermes a mi lado, tan lejos de acá, mientras los gallos todavía no cantan, expectantes de la muerte.

El infierno.

2011-05-07T04:03:00.000-06:00

Yo no quiero irme al infierno, más no tengo otro camino. Conforme la vida se acorta se acerca la muerte, y con ella el destino; he tenido a dios como apaga fuegos en mi vida, él ha respondido, y tras ello yo lo he vuelto a olvidar hasta la próxima vez. Pero que puedo hacer si mi naturaleza es esa? Soy malo y pecaminoso por naturaleza, no con otros o haciendo el mal, pero he abandonado el dogma por completo y me he entregado a los placeres de los adoradores del sentido, me he creído inmortal y he sido, todo lo que no se debe ser.

Tú me dijiste que te arrancara las ropitas y lo he hecho, te he practicado el sexo una y otra vez sin meritos matrimoniales de por medio, a ti y a otra decena más al menos, he sido pecaminoso con el sexo y el tiempo ha trascurrido así, y me vengo a enterar justo ahora, 32 años tarde que mis acciones me llevarán al infierno y no puedo hacer nada por deshacerlo.

La pereza de ser cristiano y salvarme me ha conducido a esta deuda, hay quiénes me prometen que el arrepentimiento me salvará, que pagando la cuota mensual el señor se apiadará de mí y de el alma que creo que a veces no tengo, pero si me arrepiento, la verdad no seré sincero, no será por el remordimiento de mis acciones, si no por miedo, y creo que eso no se vale en este juego, mucho menos si es cierto que dios sabe lo que hay en mi corazón.

Veo lo que veo y me dicen que es siniestro, y mientras medito lo frágil que es mi vida y lo cercano que soy a la muerte con mis excesos, adormecido viajo en este bus a media noche rodeado de fantasmas y soledades, y justo dos asientos después de mí viaja el pecado; una rubia con los muslos descubiertos que además de cuando en cuando me vuelve a ver y me sonríe, invitándome a el pecado nuevamente.

Justo delante de ella una anciana de apariencia milenaria y con ojos inquisidores me recuerda, que su recato debe ser en la vida de cada buen cristiano una norma imposible de saltar.

Tengo miedo de morirme e irme al infierno, miedo de hacerle el amor a esta rubia que cada vez me invita más al pecado, pero he cruzado el pasillo para hablarle y pedirle el teléfono, y mientras ella anota un nombre y un número en un boucher de cajero automático, puedo ver con detenimiento a la anciana delgada y larguirucha que como súccubus retirada seduce mi miedo, huele a añeja, a rancio y a guardado, de su cartera salen cucarachas que luego se esconden bajo el asiento.

Nunca pensé en la necesidad de ir al cielo para evadir al infierno, y no sé cómo ser bueno, nunca me interesó serlo; pero mientras ella sonreía escribiendo, delante de mí, notablemente inquieta la anciana, de cuello cerrado has el cuello, y rosario en mano, me mostraba un desconocido; para mí; ritual de vida; y es que la idea del infierno llegó a mí en forma de panfleto hace algunos días, retratando mi yo tan normal como un camino seguro al infierno, y esto me acosa desde entonces. Parado allí pareció detenerse el tiempo, disputando entre el pecado y la salvación mis sentidos, mi visión en los muslos de la escribiente, pero sin poder negar el olor a guardado de la anciana, que en toda su delgadez y su juventud añeja, había sido guardada en un closet por mucho tiempo, muñeca rara, olvidada y rota que de pronto me pareció atractiva debajo de su recato de negras ropas, sombra joven y vieja en una sola.

Noche de siempre y encuentros; de gente rara en el bus, desvíos de mirada, al fin todos éramos extraños como ella cada, ante tanto susto y superchería morbosa que se ejercitaba en esa noche, mientras me entregan con una sonrisa el nombre y el número del pecado, creo que si esa sombra se acerca, no podré más que sentirme tan inquieto por el destino.

Y me siento papel en mano, mientras la rubia hace la parada, y allí mismo una señora se sienta sobre la anciana que no existe y aparece sentada sobre mí, sin mirarme y recatada, con sus manos sobre los muslos tapados por una larga falta, que huele a guardado inevitablemente, notable, como mi miedo de ir al infierno.

me levanto arrugando el papel entonces, miró atrás los campos desocupados de mi asiento, tiro el número en la basura y hago la parada en un sitio desconocido, todo con tal de escapar de su juicio invisible de silencio, tan temeroso de este dios que me manda al infierno, mientras a lo lejos vuelvo a ver los muslos de la rubia que caminan hacia mí, que ya libre de los ojos huecos de la anciana me llevarán derecho al infierno de su cama y lejos del cielo que no entiendo.

Mi muerte, mi destino y Dick Tracy

2011-04-16T02:05:00.004-06:00

Hoy mi muerte ha venido a sentarse a tomar el café de la mañana conmigo, y me ha preguntado cómo me siento. Le he dicho que estoy bien, más allá del stress del trabajo y las penurias financieras; que veo con esperanza el mañana; al menos hasta ese instante en que tras el primer sorbo de café, apareció sentada frente a mí al otro lado de la mesa. Lleva puesta una gabardina caqui y un sombrero, inevitablemente me recuerda a Dick Tracy y me hace sonreír; parece a gusto con el hecho de que no me causa miedo, si no una extraña familiaridad.

Termino el café y me levanto, le he advertido que seguiré con el día normal que me espera, que no me quedaré sentado allí, esperando que me tome de la mano para llevarme caminando al olvido, pero no puedo obviarla, la estaré buscando en cada esquina cuando salga hacía el trabajo, sin duda estaré alerta a cada paso, tratando de evitarla, de engañarla, de sortearla, pero no librare un pulso ahí sentado con su mirada invisible tatuada en unos ojos inexistentes, mientras advierto que no tiene rostro.

Dejo la taza en el fregadero, al voltear ya no está en mi mesa, quizás quiso terminar con esto desde buena mañana, pero no lo hizo, me permitió lavarme los dientes, terminar de mudarme, alistar un sándwich, despedirme de todos & salir de la casa.

Apenas crucé el parque logré verla en una banca, sentado igual que en mi mesa leyendo los sucesos de un periódico que me interesó por la fecha; nada extraño, todos quisiéramos saber la fecha de nuestra muerte. Apenas si levantó la mirada mientras yo cruzaba el parque, inevitablemente tuve que sentarme junto a ella, le pedí permiso para fumarme un cigarro mientras en mi mente se arremolinaba su presencia tan notable, tan frustrante, a fin de cuentas todos tenemos una muerte destinada en la mesa o en una plaza, pero dudo que para todos sea tan presente y anunciada como esta, y mientras me da el permiso desinteresado de que fume solo murmura sin dejar de leer, que no me preocupe por ello, que a fin de cuentas el cigarro no va a matarme. Tan solo un par de subidas y me atrevo a preguntar, por que se presenta así, por que se anuncia acompañándome, quiero saber cómo y en qué momento del día será; y tan escurridiza como impredecible, aparta la vista solo un segundo del periódico para apurarme a que llegue al trabajo, que no vale la pena retrasarme hoy en particular, yo apago la chinga con el pie y luego la tiro en la basura, mientras ella en su cuerpo de héroe de historieta vuelve al periódico con un aire de indiferencia, como si quisiera que la obvie, sin lograrlo. Volteo a verla allí tan tranquila leyendo, no menos de tres veces antes de llegar a la esquina, e indiferente se queda allí como si no nos hubiéramos visto esta mañana, o hace unos segundos, y entonces tres chicas llenas de vida que no lo notan, cruzan sobre mí en la pasarela del parque, no llevan tantos otoños deshojándoles la piel como yo, que dejo caer hasta mi mirada enredado en el destino marcado que no logro ver venir desde la nada.

Y el día pasa entre llamadas y reuniones, papelería y reclamos, y yo sin ti viviendo este último día y la encrucijada, me disculpo con la excusa de una fuerte migraña, para estar contigo y los niños, sin saber si lograré llegar a casa, hoy esta ciudad parece un poco más peligrosa que de costumbre, más caras raras que me siguen en la acera, más conductores asesinos que de costumbre. Quizás pienso un segundo enredado en otros pensamientos, en el chequeo médico que postergue mucho tiempo y ya no debe valer de nada, y me apuro tomando un taxi, y recapitulo los pagos del seguro, las cuotas que faltan de la casa, solo quiero saber que cuando vuelva a encontrarla podré irme tranquilo, pero no puedo, pendiente de tres o cuatro temas a la vez ya ni siquiera soy claro para el dios que escribe mis pensamientos en una plantilla en blanco y que tal vez al igual que yo, tiene sentada a la muerte del otro lado de su mesa. Será así acaso? Cuándo deje de ser dueño de mi destino?

Llego a casa antes que todos, y ahí está ella, ya mi inquietud es más grande que mi entereza, y me siento en la mesa a mirarla, me sostiene su mirada vacía de ojos huecos, la penumbra va llenando la casa, y la tarde se vuelve noche cuando ya no puedo sostenerle la vista, y caigo rendido por un pesado sueño sobre la mesa.

Me despiertan los niños, tras ellos mi mujer, los niños no se dan cuenta, pero Ana fija en mí su mirada preocupada, me incorporo y busco a mi muerte sin encontrarla, abrazo a mi mujer y beso a los niños, solo me excuso con el mismo cuento de la migraña, entonces la noche sigue como siempre.

Cenamos, vemos televisión y acostamos a los niños a las nueve, ya en el cuarto sigo buscándola, solo una paloma negra vuela cerca del bombillo y magnifica su sombra, Ana se cambia y quiere cuidar de mí, su cariño poco a poco se vuelve seducción, aunque yo le sigo buscando sin reconocerla, la noche es de pronto tan familiar que la olvido un rato mientras le hago el amor a mi mujer, aunque sin que ella lo noté pierdo mi mirada y los pensamientos vuelven a abalanzarse sobre mí de forma desordenada, hasta que Ana cae rendida tras la jornada y el acto en que la amo quizás por última vez. Me acuesto a su lado con demasiadas preguntas y miedo a sus respuestas, padezco de insomnio la noche y la madrugada en que mi muerte ha venido a sentarse a tomar el café de la mañana conmigo, y conforme de nuevo el sueño se me viene encima con la madrugada, agradezco el gesto de dejarme finalmente emprender el viaje en mi cama, habiendo sido un buen marino y padre por última vez, mientras caigo dormido de a poco, y la escucho llamarme desde el olvido, de pie en el quicio de la puerta, seguro por fin de que no habrá café en la mañana mientras la última hoja de mi otoño se queda en nuestra cama. Gracias por el viaje.

Mariposas sin alas.

2011-04-09T02:14:00.003-06:00

Tú y yo que nos conocemos de otra vida, que dormimos al lado en océanos cósmicos lejanos, que hoy nos encontramos en el silencio de las sombras que se encuentran en las penumbras del sueño.

Porque tú y yo nos conocemos de otra vida, y sin embargo, nos sentimos incapaces algún día de caminar sin nosotros, de ir tras caminos absurdos y de otros, nos equivocamos, sufrimos, lloramos, reímos, gemimos, y sin embargo, seguimos aquí, a veces tan lejanos, que creemos que el mundo es poco, tan breve, tan extraño; jamás podré negar que te amo, que somos los mismos que se reconocieron sin haberse visto nunca.

Tengo ganas de irme a un lugar olvidado contigo, a escuchar canciones de las que nadie recuerda el nombre, cuando haga frio y sople el viento de lluvia y la gente se vaya a casa porque se siente poco, expuesta a la intemperie; porque yo ahí, solo mirándote y de tu mano; me sentiré seguro... y vuelve a sonar la nostalgia en el eco de la canción del olvido, será algún clásico olvidado de un grupo sin nombre que solo tú y yo reconocemos como nuestra canción.

La cama está hecha, y aunque es de madrugada, te limitas a tomarte las rodillas haciéndote pequeña en un rincón, pequeña y sentada entre tus piernas, sosteniendo los brazos y viceversa en tus rodillas, mientras yo clavo mariposas muertas en la pared, sobre la cama hecha donde ya no duermes, ni hacemos el amor.

Descalza por el camino de tierra sales a buscarme, me reclamas, me gritas! me llamas! y no encuentro como devolverte a la cama cubierta por esta sobrecama de alas arrancadas a los simples gusanos que clavo en la pared, que se retuercen cuando les pongo un clavo en medio, y se transforman en silencio.

Y encuentro tus ojos siguiendo tus lágrimas, y encuentro tus manos en el vacío donde me buscas, y encuentro tu boca en mi nombre que llamas, hay un monstro creciendo en tu cabeza; una mariposa negra con ojos de la muerte, que miran perdidos a mi sombra que clava otro gusano sin alas; que meto bajo tu almohada junto a una hoja seca que te diga todo lo que no puedo en la mañana,; sacarás tus manos de abajo de ella, apretando en tu puño las alas rotas de el deseo invisible que nos separa.

Sabrás entonces que fuiste mía de nuevo, sin encontrar mi cuerpo a tu lado, porque las alas bajo tu piel desnuda te harán el amor dormida de madrugada; sexo con amor de los ausentes; que vuelven invisibles los clavos de ataúd en tu pared, con gusanos sin alas retorcidos, que solo vendré a desclavar cada noche, para poner nuevas mariposas sin alas, que he arrancado para usar de sobre cama, cuando ya esté muerto de nuevo en el olvido de tu calma.

Te espero, soy solo el muerto egoísta que no quiere que lo olvides, que te canta esa canción de la que ya no recuerdas el nombre, mientras te hace el amor y deja clavos de ataúd en tu pared, con gusanos sin alas que obvias.

No soy yo el que llora amor, si no el hijo sin nacer que se fue conmigo a este silencio y este ritual de cada noche, pero no me olvides en los ojos perdidos que no parpadean, de mariposa negra que según la terapia, es un monstro que crece en tu cabeza, desde la noche aquella en que me fui para siempre del espacio vacío en que me buscas, cuando la gente se va a casa porque se siente poco, expuesta a la intemperie; perdóname entonces si de pronto, ellos son mis mariposas sin alas, silencio en silencio que calla.

Nada

2011-04-02T03:27:00.000-06:00

Hace tiempo que no logro transformar una hoja en blanco en algo bello, o algo terrible, el estrés lo ha tomado todo y me ha reducido como a Gregorio Sansa a un triste remedo de metamorfosis de bichos que es atraído a la luz y revolotea alrededor de ella. Mi computador es testigo de mis noches en vela sin ideas ni talento alrededor de unas teclas que se niegan a hacer lo que quiero.

Salgo a la ventana del balcón a fumar y entonces solo encuentro al pájaro muerto sobre el techo del vecino que esta mañana choco contra el vidrio tratando de atravesar igual que yo una barrera invisible que es capaz de dejarme en nada, a expensas de los gatos que rondan el vecindario. Fumo sobre él, lo miro, una y otra vez, tratando al menos de inspirarme en una muerte sin ganas y sin sentido, quizás tratando que algún invisible venga a mí a dictarme sus palabras de demonio griego llamado por los dioses, pero hace tiempo que me han olvidado y ya no me hablan, mientras la hora de los muertos acaba.

Mi refrigerador es de dos puertas, meto arriba una cerveza para que se enfrié rápido, pero tampoco será esta poción de fin de semana, mis dedos torpes recorren torpemente el teclado sin conseguir lo que busco en esta madrugada revoltosa y caliente.

Ya poco puedo hacer por crear un personaje creíble que no sea yo, nada puedo hacer por que vuelva la musa, mientras veo a las palomillas revolotear torpes el mercurio de la luz pública que se apaga cada quince minutos, mientras la computadora que entra en estado de internación me llama de la misma manera, sin que yo pueda reactivarla diciéndole cualquier cosa que no sea nada.

La musa duerme y me siento infiel pensando en la muchacha, que no sé exactamente si la cree para un texto, o la vi esta tarde despreocupado mientras caminaba por San José.

Y vuelvo revoloteando al computador que se apaga a escribir tonterías, que sin pies ni cabeza vencen a la página en blanco, y que ustedes leerán mañana (o hoy?) dejando un pájaro muerto en el techo del vecino rociado por la ceniza de mi cigarro, a la vez que Bon Jovi confundido canta en los auriculares de mi computador, que entrando de nuevo al estado de invernación me avisa que las palabras para esta hoja en blanco son nada y que el sueño me ha vencido de nuevo esta noche en la que revoloteo atraído por esta luz, que ante la severidad de mi página en blanco llena de tonterías solo me lleva a sacar la cerveza de la puerta de arriba del refrigerador, y que me da una escusa para revolotear un rato más frente a esta pantalla llena de nada que por hoy lo es todo y es... y que con los Caifanes me dice, que cada piedra es un altar.

Deshora.

Twitter & el síndrome de la página en blanco.

2011-03-24T00:28:00.006-06:00

Dos twitteros-blogueros bloqueados, un lunes de lavado de ropa en la noche, hablando de la carencia de musa y talento: (cyber ejercicio literario)

@mesalina -vieras el estado de coma profundo en el que está la musa. Ya no puedo (aveces ni quiero) ni con "mi mamá me mima"

-estamos igual, las ganas (aveces ausentes) están ahi (o no), pero por ningún lado aparece el talento, las palabras se me quedan en los dedos y se hacen uñeros.

-maldito sindrome de la página en blanco! nos vuelve esteriles noctámbulos que deambulan las noches que eran de escritura.

@mesalina -Sí, una aridez literaria inhóspita.

-y no llueve y no llueve, mientras tanto el piso del que despegan nuestros textos se resquebraja de seco y nos llenamos de polvo.

@mesalina -Mascullando versos infecundos sin nombre propio, que se vuelven sed en esta nada gigante de morir sin testamento.

-y se agrieta la piel del alma deshidratada, llena de pliegues de palabras no dichas acumuladas en los poros tapados de sequedad.

@mesalina -Se nos llena de escombro la piel y se nos adhiere esa capa de materia sin forma, próceres de un silencio sin letras que lo nombre.

-he pensado seriamente hacer alguna locura para que al menos otros (tú, tal vez) tengan sobre que escribir y así volver a la literatura (aunque sea) como personaje.

@mesalina -vos sos la causa y el efecto de este experimento...

Gracias amiga por este capricho salido de la nada & el aburrimiento, por este lujo en secuencias de140 caractéres que hoy es texto en esta página página en blanco que juntos derrotamos.

Deshora.

@melasila: Mile Mora A.

Ahora. (amantes)

2011-03-19T00:52:00.000-06:00

Y seguimos aqui, llenos de besos añejos y en los últimos tiempos ausentes, de tanta costumbre, hacemos el amor una vez más, y yo soy el mismo pero más viejo, cada vez más hecho para ti; te beso tal y como al final de todos estos años me has enseñado a besarte, me besas y me tocas tal y como tus manos aprendieron a hacerlo con el tiempo, me miras como sabes que me volverás loco, te entregas exactamente como entiendes que quiero que lo hagas.

No importa que hayan sido tantas veces ya, es mejor así, hacemos el amor como adolescentes a pesar de los años, de las victorias y las derrotas, como celebración, como ánimo para seguir, nos amamos por que decidimos hace tiempo emprender este viaje juntos y solos, nuestro, cluster one.

Solo quiero más tiempo, tiempo sin morfina y sin muerte para seguirte amando, tiempo sin adioses y reclamos de lo que no fue, por que aunque nos amamos hoy, tenemos demasiados pendientes, pero nos tenemos a nosotros tal como nos lo prometimos hace tiempo, cuando jóvenes este hoy era solo una promesa, un anhelo, un susurro en el ruido jubiloso del presente.

El tiempo pasa por que eso es lo que hace el tiempo, y hacemos el amor por que así nos lo prometimos, por que aún nos buscamos a deshora en nuestros cuerpos, tratando de despertar a los durmientes de un mar de Orión lejano que se sueñan humanos en el sexo, este sexo que hoy nos dice que ha pasado mucho, demasiado y poco; gimes y gimo y gritas y muerdo mis labios, ahora que finalmente nos queremos como víveres que buscan a su hambre, ahora que soy lo que no era, ahora que tengo un alma que no tenía, que ya no soy el jóven que te enamoró ni eres la diosa que me hizo suyo hasta hoy; serán los dioses ocultos, en cada centímetro de tu piel besado por mis labios que rezan tu nombre como una religión, que escribe este cuento que no sabía que hoy te amo tanto y como nunca.

A mi Reina de Ebano.

Tres meses de Arsenio por Marco Cañizales

2011-03-12T03:17:00.004-06:00

Tenía la radiografía de su cráneo en la mano, una mancha negra lo miraba de frente y asesinaba el cliché, "ser o no ser", ya no era un dilema; la pregunta urgente era cuando dejar de ser.

Le quedan tres meses, don Arsenio, tres meses. Le recomiendo retirarse a su casa y procurar pasar tiempo con ellos, su familia, a ellos también les costará hacerse a la idea. La verdad ya no recomiendo ningún tratamiento don Arsenio, no vale la pena, lo maltrataríamos mucho y sin resultado alguno. Estos casos siempre...

El galeno seguía hablando y los tres meses se desgastaban en segundos de charlas terapéuticas sobre aceptación de la muerte. Los médicos habían descubierto también como asesinar a la incertidumbre, saber el tiempo exacto de vida no era una ganga. Repartir abrazos y te quieros antes de la fecha de expiración no le parecía una misericordia tal como se lo planteaba el médico. Las intermitencias de la muerte, el cáncer no le borraba los recuerdos de los libro leídos y sentía como si Saramago regresase de ultratumba para entregarle su prolijo y benévolo sobre color violeta, él quería rechazarlo pero la muerte ya lo había marcado, tenía el sobre en la mano y la carta era una radiografía de su cráneo con una mancha negra mirándolo de frente.
Lo siento mucho don Arsenio, de verdad. Hay grupos que pueden ayudarle, pero lo que más le recomiendo es estar con los suyos. Si siempre quiso hacer algo, hágalo ahora.

Arsenio salió caminando, contrario a su costumbre no tomó el taxi, tenía tres meses para llegar a casa y estallar en te quiero y muerte frente a su esposa en el momento justo, pensaba en formas de ahorrarle el dolor y las lágrimas innecesarias. Si muriera de un tirón ya la pobre lo lloraría bastante. ¿Servirá de algo este pre-llanto? Inevitablemente, la muerte no llegó en el camino a casa; empujó la puerta con la plena certeza de que tras de ella se ocultaba un Arsenio infantil y lleno de vida que poco a poco era aplastado con chirriar de la madera. La puerta pesaba como un ataúd y al abrirla dejó de par en par el alma para que llorara su propia pena. Este, este era el privilegio de saber con anticipación sobre su muerte, asistir a su velorio, ensayar su esquela en alguna servilleta. Practica la pose para la caja. Estaba cansado de la caminata, sintió sueño y rabia, cómo podía dormir estando a punto de morir, con tan poco tiempo y tantos meses de vida a su haber.

Su esposa andaba en el mandado y la casa estaba vacía, terminó de secarse las lágrimas. Los tres meses se le desgastaban en una ansiedad que infinitamente parecía llevarlo al punto finito de su vida. Se recostó en el sofá mirando la jardinera llena de violetas que su esposa tanto cuidaba. Poco a poco se fue durmiendo sin dejar de repetirse "el sueño es hermano de la muerte."Despertó maldiciendo a Virgilio, por qué demonios tenía que saber tanto, había muerto durante unos minutos en el sofá y desperdiciado la vida que le quedaba.

- Te traje papaya porque el médico dijo que tenías que comer más frutas. Vieras que caro está todo, por eso me gusta más ir a la feria, así no se puede.

Era hermosa, cierto que estaba recorrida por cientos de arrugas dibujadas sobre ella como ríos de tiempo que la llevaban al mar de la muerte, pero la de ella era aún más lejana, de ahogarse preferiría ahogarse en esa mujer y no en la muerte. No tenía sentido decírselo, había comprado papaya para él porque el doctor, porque le hace bueno y cómo quitarle ese gusto de estarlo cuidando y dándole más vida, como mirarla a los ojitos y decirle que la papaya ya no sirve, que me estoy muriendo, y cierto que vos también, pero al menos vos me acompañarás a morir a mí pero yo a vos no.

Perdoná, pero te toca morir solita, mi amor. Sí, yo sé, siempre pensé que sería distinto. Pero te acordás de Saramago, ¿sí?, él también murió y yo pensaba que no se iba a morir... fijáte que sí, me llegó mi sobrecito morado, no yo sé, no me entendés, es que vos no leíste el libro. Pero acá tengo la carta, es una foto mía donde ya salgo blancuzco como la muerte excepto por esa manchita que es un disparo de cáncer y que fue el que me mató. No mirá, no llorés, yo sé que los chiquillos no te van a dejar solita y te aseguro que arreglo la ducha antes de morirme, ya sé que me lo has dicho mucho, pero te juro que no me muero sin dejarte con el agua caliente. No, mejor no decirle.

- Sí, que rica la papaya, Amanda.

En la noche abrió la jaula y dejó volar los cientos de libros, las enciclopedias son para Matías, ahorita entra a la escuela el chiquillo y seguro las va a ocupar, aunque me ha dicho Santiago que no, que ahora los chiquillos tienen internet y ya no ocupan las enciclopedias.

Por autor fue destinando los libros a distintas personas, era su herencia, su despedida, aunque Amanda pensaba que era un sueño realizado de tener más espacio con menos libros en la casa, que qué cansado, me étenés loca con tanto libro. Si salís no me vengas con más libros que ya no tenemos campo, mirá que vamos a tener que hacer otra casa. Liberaba a los libros, los dejaba volar y el cliché también se reprimía porque los libros no regresarían, y si regresasen se toparían con un Arsenio caducado y con su escaso pelo engominado, vestido de traje y con los ojos cerrados, sin poder leer.

Benedetti, también muerto, para Carmen; Amanda siempre me celó con Carmen, creo que en realidad nunca se llevaron pero aprendieron a disimularlo para mí. A Carmen le encantaba Benedetti.
No estaba seguro del destino de Umberto Eco, el Nombre de la Rosa tendría un público más amplio pero que sería del resto de libros si el Péndulo de Foucault no lo podía leer cualquiera. Saramago fijo es para Evelyn, no le voy a dar las intermitencias, capaz que le dicen que tiene cáncer y se imagina sobrecitos morados, violeta dice el libro, la memoria traiciona y termina uno por tropicalizar la literatura. Ser o no ser, esa es la vaina.

Tenía certeza de que Macondo se trasladaría a vivir a la repisa de Gustavo y las obras completas de Miguel Hernandez se embarcarían al Sur hasta llegar al Chaco, Hacienda el Instante, Maria del Carmen Rodríguez. Ella abriría el sobre sin remitente y estaría segura de que yo era quien se lo mandaba, que había muerto. Se encerraría en el cuarto del fonddo y le pediría a Serrat desentrañar la canción "quiero apartar la tierra con mis manos"
Siguió apartando los libros con las manos propias, no las de Serrat, y apartó a Cohelo en una esquina, no sin sentir vergüenza, se preguntó sinceramente qué hacían esos libros ahí, la verdad tenía que ser ese espíritu que le impedía botar libros. Esos, sin embargo, no quería regalarlos a nadie, era una forma de admitir que alguna vez estuvieron en su biblioteca. ¡Qué pena!

Salieron también libros varios, "best sellers" multicolor siempre con el sellito dorado y así en inglés para que se entienda que el "marketing" es cosa de gringos, no vengan ustedes los latinos a creer que lo inventaron ustedes, en todo caso lo que inventan y hacen grandioso terminamos convirtiéndolo en Best Seller y eliminamos la magia con las letritas doradas que en la portada catalogan la materia mágica en material de merchandising y tienda por departamentos. Justo a la par de los libros un rótulo para Shampoo y termina Neruda por estar a la par de tarjetas de San Valentín de Hallmark inc. Detrás de Gabo hay siempre un anaquel con coca-colas y otros jarabes para la tos.

Se le estaban yendo los días en clasificar sus libros por autor, por importancia y por herederos, pudo comprobar que los libros más gustados y de mayor renombre terminaban en las manos de los seres más queridos. Se sentaba en el piso con sus pilas de libros quienes en un ritual se despedían de él emanando aromas de tintas guardadas, de hojas enmohecidas y alguna que otra lágrima estrujada entre dos páginas, disecándose, para entregarla a alguna amada tiempo después, con el inconveniente de que las lágrimas son difíciles de reubicar y a veces al releer el mismo párrafo no se encontraba la lágrima extraviada.
Amanda era sin duda la más amada, a ella le correspondían por tanto todos los libros, pero bien sabía

él que a su muerte ella los espantaría con su escoba como a murciélagos invasores, tanto libro, tanta página, tanto Arsenio duplicado en tanto papel.

Los poemas suelen ser papel mojado, pero es que si se es lo que se lee, Arsenio era esos libros, tan distintos, tan absolutamente equidistantes unos de otros, él era tanta letra regada por la sala en pilas que iba amontonando y liberando de los estantes, él era ahora la ere, ahora la a, más tarde sería de día cuando leyera "el despertar de Mercurio".

Arsenio era sus libros y comenzó releérselos todos para estar seguro de su herencia. Llevaba meses ahí, barbudo y larguilucho. Meses siendo esas letras, letra muerta se reía él instintivamente, letra muerta. Amanda lo abandonó, en algún momento se pudo leer en este texto que Amanda murió, pero a Arsenio le dolió mucho leerlo y tachó el libro para escribir que Amanda se mudó. Arsenio seguía vivo en esa casa llena de libros, los libros se acercaban volando atraídos por la leyenda de un hombre que a punto de morir se puso a leer todos sus libros. Entre los libros que se colaron venía éste, con la historia de la muerte nunca concluida de Arsenio, incluía el libro la muerte de Amanda, pero era una errata, un error editorial, Arsenio supuso que Amanda estaría detrás de alguna de las columnas de libros y que él llevaba tan solo algunas horas de estar clasificando los libros para heredarlos a su muerte.

Marco Cañizales

Para masturbarse higiénicamente...

2011-03-06T02:08:00.000-06:00

Amalia es la única mujer con la que tengo contacto directo; ella me cuida, ella se preocupa por mi mas allá de sus necesidades propias que son muchas. Mi hermana, se casó con un vividor, un tipo que además de robarle sus sueños y su juventud, la lleno de hijos y de deudas, y a pesar de ello, ella siempre se ocupa de mi, de si tengo comida, de si pagué la renta, de si me tome mis medicamentos, de si estoy vivo.

Mi abuelo era un malnacido, mis padres, demasiado ocupados en sus carreras y la apariencia de nuestra familia ante el vecindario, se dedicaron a trabajar y en tres descuidos nos tuvieron a Amalia, a mi hermano y a mi, por desgracia demasiado pasivos y retraídos como para reaccionar, para hablar, para sacudirnos.

Mi abuelo siempre nos hacía rezar el rosario por las tardes, a pesar de su pasado como militar creía en un dios liberal, racista y homófobo, que además de todo permitía que tres de sus creaciones mas débiles pasáramos por todo el martirio que era tenerlo a cargo de nuestra crianza y cuidado.

Crecimos por obra y milagro de ese maldito dios que jamás entendí, pero que me tortura con una moral estrecha y posesiva; represora, causante de infelicidad y miedos extremos que desencadenaron esta serie de fobias que hacen al Dr. Morales medicarme y a mi hermana pagarle $200 al mes.

Mi hermano Daniel tendía acaso 8 años y yo 7 cuando mi abuelo; maldito desgraciado; después de rezar el rosario cada tarde empezó a violar a Amalia, quien a sus 12 se mostraba como una bella jovencita que había desarrollado demasiado pronto; cosa que a mis padres enorgullecía para decirle a todos lo hermosa jovencita que era, y lo guapa que era; parecida a mamá; lo peor era que el desgraciado nos obligaba a verlo, Amalia que había aprendido a escapar en sí misma ya no lloraba como las primeras veces, mientras Daniel y yo, petrificados de estupor y asco, nos tragabamos la impotencia amarga como la hiel, luego el señor este nos proveía de fajasos y amenazas irrecordables para que no habláramos, cosa que aprendimos bien y mejor, ya que nunca ninguno de los tres se atrevió a hablarlo ni siquiera entre nosotros.

Lo mató un policía; el incidente aún me es confuso y los motivos de el mismo se me entremezclan entre alivio y rabia en una nebulosa que el Dr. Morales aún trata de esclarecer, sé que el señor solía exasperarse de mas en temas políticos y que un altercado con un vecino llevo a la policía a mi casa ese día, parece que en realidad no hubo una razón reglamentaria de parte de mi abuelo como para que el policía disparara, pero lo hizo; lo mató sin que el malparido confesará lo que nos había hecho; ese es el problema de las revoluciones y los dictadores siempre quedan demasiados rencores resagados y solapados, por eso creo que en Cuba hacen bien; políticamente hablando; encarcelando y ejecutando a los disidentes; víctimas y victimarios nunca aprenden a vivir en paz después, cuando la vida sigue.

Cuando finalmente a mis 18 años me decidí a buscar a aquel policía para agradecerle haber matado al degenerado, este me relato como el maldito los hacía rezar en la detención el rosario antes de violar a sus mujeres, a sus niñas, a sus hermanas mientras los obligaba a ver, para luego aplicarles la picana sin misericordia alguna.

Creo que mi hermano Daniel hizo bien al suicidarse durante la adolescencia; hubiera sido bueno para los tres haber muerto a seguir nuestras vidas con tanto secreto doloroso y cómplice en nuestra conciencia; de todas formas nuestros padres siguieron sus vidas tan tranquilos y lejanos como siempre, mientras nuestra abuela nos hablaba cada tarde después de el rosario de el maravilloso hombre que en vida fue nuestro abuelo, y de como siempre tuvo razón de odiar a esos malditos comunistas de mierda. Ya para entonces, mis psicopatías me hacían indiferente a colores y banderas políticas.

Las niñas nunca deben oler a semen, ni sentir a un degenerado restregarle los genitales en un tumulto, oír palabras sexuales o ver a un masturbador en un autobús, por Cristo que nada de eso será bien visto por dios, yo no soy un degenerado de esos.

No me gusta que en las manos me quede semen cuando me masturbo, limpiarlo con papel higiénico y luego lavarse no basta, igual el respeto por el objeto de tal perversión al menos debe ser tomado en cuenta, y en mí a lo largo de estos años perfeccionado se ha convertido en un ritual, un método; cada tarde, justo antes de que Amalia llegue a visitame; no puede faltar ningún implemento, se debe hacer en el lugar y momento adecuado, a solas preferiblemente, sin que nadie vea algo que hasta el mismo dios pasa por alto ver por razones salubres; pero yo sé que sucede, en mi conciencia queda, por eso además de los guantes, el preservativo, el jabón, el desinfectante y la crema, no obvio el rosario, la biblia y el látigo de autoflagelación para expiar la culpa que me atormenta tras mi desenfreno, no olvido lavarme copiosamente las manos hasta que la sangre me indica que estoy limpio; si tan solo la sangre en mi espalda me indicara que mi conciencia esta tal limpia como mis manos!, pero ni el ardor que me ocasiona el lavado genital me libra; tener presente aún en mi conciencia el objeto de mi perversión cuando ya Amalia ha llegado! Perdoname dios por no dejar de desearla, por no olvidar a la niña que ocupa mi mente mientras me masturbo; mientras ella me cuida en mi mente la hago mía sin que lo sepa; ya ha sufrido suficiente y jamás lo sabrá, y solo en mi mente sigo repitiendo su nombre: Amalia.

El silencio y el mar.

2011-02-25T23:59:00.002-06:00

Cometí un error. Me quedé de pie mirando el infinito estrellarse contra la arena, mojándola, rugiendo, y me sentí de nuevo un simple muchacho, torpe, inmaduro, silenciado por los errores propios, por lo que no sucedió.
Las palabras quietas en la boca, lo que no se dijo, la espera del adiós que puede venir como tal en la soledad, como un capitulo sin cerrar que se extiende por la vida que sigue a través del pendiente de un paréntesis abierto.
No está mal equivocarse, más la incapacidad de pedir el perdón que no será perdonado puede complicarlo todo, el pecho se aprieta, los músculos se tensan, el silencio lo dice todo, y otorga.
Ruge de nuevo el infinito rompiendo sobre la playa donde descalzo no puedo evitar jugar con la arena que se mete entre mis dedos; pero pienso en tí, y más que eso, en la soledad que se viene encima, de lo que no se dijo, lo que no se hizo, y la brisa del mar me hace cerrar los ojos adioses hace tiempo; y al sentarme; sin dejar de mirar al que se traga el día, las manos que sostienen el peso mientras se acomoda el cuerpo en la arena y se encorva la espalda, no pueden evitar jugar con la playa que recuerda tu cabello; que nunca volveré a acariciar, que se pierde en el recuerdo inconsciente de la sensación de la arena de mis pies y de mis dedos.
Ya no puedo arrastrar tanta tristeza ante la belleza infinita en mis ojos, vuelven a caer los párpados pesados como juicios, como Rostro de vos de un Benedetti que desde el otro lado manda a alborotar con brisa de mar el cabello de tu sombra que se sienta a llorar conmigo en este punto de la inmensidad.
Ya el agua empieza a mojar los pies, me siento tan pequeño, tan vago, tan tenue, la tristeza manda y tu sombra a mi lado me ve levantarme en silencio mientras busco el camino a lo eterno, sea cuál sea su fin, y me voy mojando como la playa a los pies de la orilla, y solo atino detenerme para mirar al viento que con mis manos juega con tu cabello de arena, con la sombra de noche y soledad que dejé en la playa, que gobierna mis palabras quietas en la boca, con mi yo niño inconsciente que se adentra en el olvido salino; de las olas que se encrestan conforme avanzo hacía el olvido de este paréntesis que no lograré cerrar, pero que para ti será un punto y aparte finalmente, cuando ardan mis naves en Orión, y voy cerrando en la oscuridad mientras anochece el mar y anochezco yo; y solo espero entonces que me olviden a pesar de mis ojos de amor que ya no aman y que en la serena noche estarán, porque me quedaré observando para siempre desde este lado del infinito donde te quedas, junto a la sombra de mí que se sintió de nuevo muchacho y escribió en la arena lo que no dijo, para que se lo lleve también la marea que descansa finalmente un error.

Detrás de mis ojos.

2011-02-21T21:25:00.005-06:00

Saludos a todos.

Hoy traigo un texto especial, un texto que no escribí yo, un texto que alguién escribió para mí.
Hoy a diferencia de muchos días, fui musa, musa como ella que es mil mujeres a la vez, aveces amante, aveces victima y victimaria; hoy mi Reina de Ebano me puso en sus letras, me hizo cuento, hoy ella fue el dios al que le rezo en los cuentos donde yo, soy yo.

Detrás de tus ojos

Al mirarte sé que me amas, pero tu mirada se pierde. Te pregunto qué piensas, respondes "nada".

Me inquieta saber a dónde van tus ojos perdidos, y ese pensamiento “nada”.

Pasan los días y sigo con lo mismo.

Son las 2 am, no puedo dormir, en cambio tu lo haces como un niño; tan azul, tan suave como el mar en calma. Te beso y de pronto otra vez esa idea “nada”. Se me ocurre hablar contigo dormido, se que así no te ata la razón, se que eres libre. Me atrevo y pregunto, te pones incomodo, pero se q eres sonámbulo, y sé que duermes en siete planos. Eso lo sé porque tu aura se torna de siete tonos diferentes y de una transparencia que te embellece el alma.

Mi amor a donde va tu mirada perdida y tu pensamiento cuando dices nada?

Y respondes, esta vez sí, es una cosa de segundos: si es como un hoyo negro, luego tomo la forma y llego a un lugar calmo donde hay dos lunas y ocho planetas es hermoso!

Duérmete mi amor! Y te duermes, como un niño.

Ahora sé que cuando mi mirada se pierda, y yo pienso en nada, estoy detrás de tus ojos!

TE AMO

Tu Reina de Ébano

Entrada 300

2011-02-13T01:32:00.003-06:00

Gracias a los que permanecen aquí a pesar de mi ausencia, este siempre será un lugar donde pueden venir a lamerse las heridas, mi hora más oscura.

Deshora.

"Las alas para volar, están hechas con sueños"

IDEM

2011-02-06T01:33:00.006-06:00

El silencio se rompió con la mirada invisible, nadie dijo nada… pero en sus ojos había resueltos grandes misterios de la vida, de la muerte, y una soledad que gritaba oscuridades.
Entonces y solo entonces, escucharon los latidos de sus manos, sin tocarse, sin que estas se encontraran, como un secreto que todos saben y nadie dice, como un inconsciente colectivo oculto en cada pensamiento individual.
Ella estaba sola y tenía frío y miedo, ese miedo de los muertos que no encuentran el adiós, él se encontraba igual, pero por más que quiso no encontró la puerta de la casa para salir a buscarla; y estaba vivo en medio de esa muerte, tan suya como la propia pero a fin de cuentas ajena.
Ella sonrió tenue con una mueca más cercana al llanto que a la molestia, y se dejo caer sobre si misma desvaneciéndose, como desaparecen los sueños que se tuvieron a la mano y se dejaron ir al despertar.
Se dijo entonces que lo mejor sería dejar de hablar con su sombra en la puerta, en la calma, en su cama, en esa ausencia terrible de la almohada sobrante y el exceso de espacio, mañana cambiaría la cama por una individual, y el alma por un olvido que no llega.
Decidió continuar la rutina mientras esperaba la oscuridad de la soledad llegando tras la partida del sol, despertó seguro de no poder seguir viviendo de otra manera, no con sus manos ausentes palpitándole en la cara, o con su abrazo perdido en el recuerdo de los sueños.

A la mañana, se levantaría de sí mismo para trascender la soledad, acompañarla de cosas efímeras aunque le duela cada parte de su cuerpo que jamás besó, y vuelva cada mañana a dejarla en la cama dormida como el día en que las noches se llenaron de su fantasma de mariposas que apagan la luz.

Días comunes, noches distintas.

2011-01-29T01:17:00.001-06:00

Anoche no podía dormir, la quietud y el silencio... la calma, la soledad de tenerte en mi cama durmiendo... se sentía distinto a los días en que me gusta admirarte en nuestra cama, te necesitaba despierta; no es tu culpa; hablar, la compañia, tenerte activa junto a mi, para admirar cuánto sabes y la elocuencia con que lo haces. Ayer necesitaba tu calor abrazándome y seduciéndo, tus ojos plácidos en la tempestad del mar de Orión, para disimular las sombras y los fantasmas que habitan mi noche y llenan mis ansias.

Transité los 100 canales de la compañía de cable al menos cinco veces... me levante, trate de leer, trate de cantar, trate de imaginar la tarde y a mis hijos jugando, el ruido en silencio de la noche me perturbó cada vez mas, el insomnio fue poblando mis posibilidades de dormir.

Entonces uno se da cuenta que la soledad no es solo ausencia de compañía, que no es que tu amor no me llene, que tu presencia determine mi existencia, o tus ojos mi risa y alegría, te das cuenta de que existe una soledad silenciosa y oscura, como un demonio, una soledad personal, como aquella canción misteriosa de la que nunca supiste el nombre y que aún hoy te dá ganas de llorar.

Es confuso extrañarte teniéndote aquí, y sentirme tan distante estando en casa, por lo menos, van acabando los días de fiesta y el maldito diciembre y la falsa bonanza, yo sigo igual, no cambie durante el carnaval de fin de año como los otros, pero los demás alrededor se llenaron de una puta e hipócrita alegría y un aire de bienestar que termino en resaca, creo que me afecto quedarme fuera de la borrachera colectiva a diferencia de antes, era más sencillo no pensar; estar loco , te he extrañado tanto en este tiempo y a mí mismo que de pronto tengo miedo de que vuelvan los días comunes, volver a la gente inmisericorde y estresada, volver al odio generalizado y el egocentrismo, a la apatía, a la guerra de todos contra todos... a volver a ser un silencio que guarda silencio ante el ruido de la cotidianidad, a volver a ser una oscura oscuridad ante el neón deslumbrante, a volver a ser soledad en la apatía de la compañía inconveniente por conveniencia.

Mejor quedémonos en el mañana; a fin de cuentas se dice que todo tiempo futuro será mucho mejor; volvamos a nuestro juego de soñar y adjuntémoslo a este ciclo, alejémonos de la gente, olvidémonos del bien, y el mal que como todo lo relativo es indistinto, encimemos la muerte más allá de la vida, llévame al Mar de Orión a jugar con las olas, dejarme llevar por el vaivén infinito, calmo y salvaje, espérame en la playa, déjame arremeter en tu cuerpo como las olas, ir llenando cada rincón mientras te voy dejando rendida en la playa, y golpeo con fuerza tus caderas con mi cuerpo de agua y sal, entonces me vuelvo abrazo sobre tu piel, mientras beso tu sexo con mi cuerpo de mar y subo por tu vientre y tu pecho hasta finalmente encontrar tu boca, ya con mi cuerpo de hombre, para hacerte el amor en la arena, bajo el cielo infinito.

De nuevo el silencio me despertó del letargo, estaba lleno de arena; gracias.

Me fui al cuarto de los niños, tratando por última vez arrancarle a la noche un cacho de calma, los cobije y los besé, estaban tan tranquilos y ajenos de mi insomnio, que aguante la respiración para dejar intactos sus suspiros en el aire, y es que anoche no podía dormir abrumado por la soledad, por la oscuridad, por el silencio, ese que los hombres manejan tan bien en la selva de hormigón frio, pero viéndolos, de pronto uno se siente de nuevo niño, de nuevo vulnerable, y entiende el miedo y el temor en los ojos de los padres; cuando te decían que todo estaría bien, y no era cierto.

Textura azul en el silencio.

2011-01-23T02:34:00.002-06:00

Oscuro y silencioso, como despertar en una tarde lluviosa, mirar el pasillo, los tonos café, la luz blanca, como revelado ecológico. El silencio es una delicada textura azul que huele a belleza, miles de agujas se abalanzan contra mí por todo mi cuerpo, en una sobredosis de dolor indescriptible, la insulina solo funciona para tener alucinaciones, veo que exhalo miles y miles de flores que se diluyen en el aire enfermo de mi habitación, entonces me doy cuenta que estoy sordo, que solo mis ojos funcionan, que la lágrima que me hace cosquillas tras las agujas en la mejilla es mi último grito de dolor que dice, déjenme morir.

Tengo sudor frío sobre mi frente, mis ojos se prenden de el resplandor en la ventana que no me deja observar ni distinguir, debo verlo todo! El dolor se vuelve cada vez más fuerte, empiezo a respirar sangre, mas la guerra es hacía adentro, alrededor todo es calma, silencio, soledad, pero mi mente funciona, no puedo caer en la oscuridad, no puedo perder la razón que tengo por los ojos, lo único vivo aún en mi cuerpo tomado por el cáncer, muerto y putrefacto; esbozando palpitaciones de vida que se extinguen una a una en una consecución de espasmos que me abotagan de dolor.

Miro desprenderse de mis ojos una centella; se posa sobre mí; creo que soy yo, pero debo estar alucinando de nuevo, mi cuerpo tenso se aligera, las agujas se me clavan procurando un dolor agudo que me quita el aliento, y se desvanece; miro la ventana nuevamente sacudirse ante mis violentas convulsiones, mas la centella sigue allí inmóvil, parece una gota de agua, en ella se refleja un rostro demacrado que no reconozco, mas debo ser yo, pero cambia, en ella miro dos ojos pequeñitos que brillan; recuerdo esto; recuerdo ser un niño de brazos que se mira en los ojos de su madre, pronto la ventana tras la centella se vuelve su rostro, sonríe, yo me siento seguro, ya no hay dolor, escucho su voz suave que me arrulla, veo una ventana, tras ella un árbol, de pronto corro hacia él con mis rodillas rotas, no importa, otros niños juegan junto a mí, finalmente llego; y entonces cambio; me siento bajo su sombra milenaria y tomo por la mano a esa joven que sonríe y beso, me pierdo en sus ojos de nuevo, le acaricio el vientre mientras me dice, “se llamará Jessenia”, y soy feliz.

De pronto todo está oscuro, me asusto, pero veo y siento una manita alejarse de mis ojos, de nuevo la centella se transfigura en un rostro amado, mi flaquita me besa, mi hija juega a esconderse mientras yo me miro feliz y orgulloso en sus ojos, pero la centella se apaga, y cambia; la veo tras un vidrio como se la traga la tierra, la centella cae sobre el vidrio como mis lágrimas; la tarde es oscura y triste; llueve; le prometo perseguirla, le prometo no dejarla allí tan sola como solos se quedan los muertos, y vuelvo aquí para ver por última vez la ventana, ya la razón no me sirve de nada, se va poniendo oscuro, me voy quedando muerto, cierro los ojos dejando tras de mí este cuerpo atrofiado que ya no sirve de nada, está oscuro como despertar una noche lluviosa tras dormir mucho tiempo, estoy tranquilo, ya no siento las agujas, por un momento dejo de ser consciente de mi existencia, mas de nuevo, en un espasmo abro los ojos, la luz de nuevo entra por la ventana, lloró, y tengo frío! me asusto! pero de pronto vuelve la calma, de pronto me miro en los ojos de otra madre reflejado, mas yo conozco los ojos de esta madre de otra vida, son los mismos ojos de mi hija, los que vi por última vez tras ese vidrio, y que hoy me admiran conociéndome mientras yo encuentro de nuevo el ciclo, para vivirlo junto a ella, ya no está sola y tiene en su cara mi centella, dos gotas de agua.

El asesino de flores.

2011-01-16T01:46:00.002-06:00

-Mírenla allí – se dijo – con toda su petulancia! Ahogándose en vanidad mientras el sol y el viento la acarician! Claro! Su belleza es terrible, patética e inútil! Inservible! Inaguantable!- maldita! Hermosa y maldita! – Grotesco y desenfrenado se lanza llorando contra la indefensa flor –incauta!- se dijo en su monólogo – mírate! Tan frágil y al mismo tiempo tan gloriosa! Tan pequeña, en nada parecida a tu pariente lejana de el África, la serpiente! Si pero las flores no son como las serpientes silenciosas! mas su veneno es su belleza gigantesca, su ego florido! Su maldita capacidad hipnótica, pero yo he encimado la muerte! Sus arrojos de soberana presencia floral no apabullan mi odio! Necesito de la infertilidad y la soledad de el vientre de la tierra para florecer! – ahogado y ciego se lanza despiadado sobre la flor que horrorizada solo acata por asomar sus espinas ante el insolente y violento mordisco! La embestida abominable, el macabro ataque sin sentido y reivindicador de el asesino! – tus espinas pueden destrozarme la boca, hacerme tragar mi sangre! Puedes ulcerar mi lengua, tratar estúpidamente de desangrarme el aliento! Pero seguiré gritando mientras mi sangre se amontona en la garganta y se coagula, pero efusivo lanzo mis gritos y con ella probarás el néctar de mi odio vuelto saliva ensangrentada! Muere! Muere!- cada pétalo va cayendo en la tierra mezclado con la sangre de el asesino, que cae rendido y ciego junto al cadáver espinoso y marchito de la flor. Vuelve en sí a los pocos segundos y llora, le duele la belleza muerta y trémula que se vuelve barro rojo y azul al mezclarse con la tierra, llora de rabia e impotencia al ver la pasta muerta que fecundará el suelo para que nazcan nuevas petulancias de la floresta. El asesino llora otra vez, y se planta en su sitio.

La entrepierna del alma.

2011-01-09T00:31:00.002-06:00

la luz inocente apagada de su cara

los labios mancillados de la derrota
apuntalada por la culpa del sí
la entrega y los besos regalados
el sexo tibio como resaca,

de la larga noche que quiere olvidarse

de la niña rota que no puede juntar los pedasos de las piernas abiertas

se sienta a llorar entre sus rodillas

le duele la entrepierna del alma...

Despedida de año nuevo

2011-01-05T22:47:00.004-06:00

No suelo creer en el tiempo, mucho menos en los cambios de año. El tiempo no tiene pausas ni corre ciclos humanos, es continuo y sigue su curso, principalmente juntando & separando gente.

Sin embargo no veo mal usar este corte festivo (a veces me parece que en exceso! , por suerte tenemos 11 meses para reponernos de estos 31 días que sacan lo peor de todos disfrazado de amor, alegría, solidaridad y... bah! ya se me salió el grinch jejeje) para reflexionar, para reinventarse, inventariarse y plantearse de nuevos retos para nuestras vidas, en todos los ámbitos. En resumen, cualquiera ya les hubiera deseado un feliz año nuevo, y esa es mi intensión sin duda, pero la verdad es que hoy entré a este sitió, y lo encontré como se encuentra la casa que se dejó en algún momento con premura, creo que nunca en estos cuatro años que tiene de existir este blog haya estado tan abandonado como ahora, quizás no el blog, más bien ustedes, pero igual el diciembre fiestero en exceso y un extraño acomodo de días entre trabajo y fiesta ajena me dejaron con resaca, a pesar de que mi prioridad era en cuanto a ustedes, volver a sus
casas y sentarme a escribir. Mil ideas revolotean (algunas literalmente) mi cabeza como el retumbo de los fuegos artificiales de el pasado 31, todo siguió igual entonces, y aún no he vuelto sobre mis escritos, pero hay varios listos que me resisto a que salgan hasta volver a sus casas, por ahora, bueno, no está de más empezar el año conversando un poco o sí?
Por eso esta es una despedida de año nuevo, creo que ya es momento de olvidar tan hipócritas festivos y volver de nuevo a ser nosotros, disfrutar estos once meses como la publicidad y los falsos buenos deseos de la época recién pasada pretenden que pasemos el doceavo mes del año; por ahora FELIZ AÑO NUEVO signifique esto lo que signifique para cada uno de ustedes; de todo corazón! FELIZ NO NAVIDAD PARA TODOS!!!

(No es que no la disfrutará, la pase increíble con mis hijos y mi familia! pero con nuestros estándares, obviando la terrible levedad del ser...)

Pronto estaré de vuelta con ustedes.
Deshora

"Deja que llueva" Temporales (2)

2010-12-26T01:55:00.001-06:00

Como un deja vu, los sueños la llevaron de vuelta al barrio cercano a Lanús por Viamonte, y la cocina que dejó encendida, el libro a medio leer, y los besos sin dar a la sombra del escritor-mascota atrapado por los temporales de los últimos meses. Volvió, como quien vuelve a casa tras un largo viaje, o una pequeña vacación; todo intacto, él era la misma silueta que dejó a contraluz fundida con un libro, con la ventana que daba a otro edificio en el callejón como fondo, y entonces oscurecía como siempre en sus recuerdos del día en que se fue cargando toda la ropa que pudo meter en una maleta de viaje; y mientras él atinaba a interpretar su regreso, ella leyó su último cuento escrito en el apartamento semi abandonado y pobre del paria que amaba y que dejó hace pocas semanas para volver a su Costa Rica. Los platos sucios en la mesa con restos de siempre, el olor de la grasa de el restaurante de Facundo, los libros apilados y los estantes de madera sobre ladrillos a medio acomodar, en su mayoría vacíos. Leyó que el cuento se centraba el espacio vacío que dejo su partida, en la ausencia que se recostaba en la cama a pasar las horas escuchando los párrafos propios y ajenos que él siempre quería compartirle, y en el sexo llovido sobre el colchón viejo de la cama que era centro de el apartamento dominado por la biblioteca desordenada y la parrilla, único utensilio decente en la cocina.
A pesar de los días sin bañar, en el sueño de pronto olvido todos esos detalles, y fascinada de nuevo por la mascota amante aprisionada en los temporales lo sedujo, le susurro justo lo que debe susurrarse para hacerle el amor a quién se ha abandonado; la lluvia que empezaba a caer, venida con la noche fría de Buenos Aires renovaba la misma emoción de siempre, y mientras le mordía el lóbulo de la oreja le susurraba al oído un "deja que llueva" que serviría sin duda para el cuento de mañana, acabando con la depresión de la última semana con el síndrome de la página en blanco, y cada relámpago pintaba en la pared a una ella cabalgando a su amante, una larga cabellera tirada hacía atrás, mientras que la lluvia golpeaba el techo y hacía gotear cada gotera, y el piso del callejón que vomitaba charcos que él admiraría con pasmosidad infantil mientras fumaba a la mañana siguiente en la ventana con vista a otro edificio.
Otro relámpago y él que jugaba con sus senos, de nuevo luz contra la pared que mostraba a los amantes en otra posición, los gemidos imperceptibles unísonos de la lluvia persistente, un trueno, un grito, un grito y de nuevo, mientras los relámpagos iban pintando sombras de los amantes, hasta que un nuevo trueno la despertó ausente y lejana de la casa de el cruce de Viamonte & Moreno, y de la mascota que amaba acariciar, apricionada entre temporales.
Soñar rutina de pasados que inspiraron cuentos, y despertar en medio temporal de lejanía, besando la almohada, preocupada por la casa que dejó con la cocina encendida, el libro a medio leer y la mascota sin acariciar en plena madrugada, mientras lamenta que no hay forma de tomar un "colectivo" con rumbo a Lanús en medio de un temporal que invite a hacer el amor toda la madrugada.

Temporales (1)

2010-12-11T03:19:00.006-06:00

Fue niño, e inocente, admirando la lluvia que nunca acabo de caer, y el suelo mojado que vomitaba charcos.

A ella le gustan los escritores, sueña con tener uno, ponerle una correa, acariciarlo como a un gato, que es una sombra en una esquina en un cuarto que es una bodega, y está lleno de libros, que huele a madera vieja y tiene ventana con vista a otro edificio, pero que igual deja ver la lluvia.

Lo encerró entre temporales & sexo, lo hizo suyo y se hizo musa, entre los síndromes de página en blanco que recurrentemente padecía ella llovió siempre que fuera necesario tenerlo allí, para saberlo suyo, entre la estación de radio y el apartamento-bodega, el frio y la lluvia fueron excusa, la fascinación de él por esta y los temporales; que ella intempestiva uso para que fuera siempre su escritor-mascota; le dio todo lo que necesitaba.

La ciudad parecía estar siempre llena de nubes y de tormentas, el frio imperativo, la dolencia de un sol ausente que caliente los callejones, las ventanas que miran a otros edificios, los charcos vomitados por el suelo, hacían del escritor encerrado un personaje limitado, incapaz de escribir sobre otra cosa que no fueran temporales que encarcelaran las lluvias pasionales de sus personajes; ella con sus ropitas mojadas en la puerta del escritor que abre y cierra paréntesis de amores hipócritas que son requisito de la que necesita sentirse amada para enamorarse y tener sexo, el cuento de las siluetas que tienen sexo en la pared como sombras iluminadas por los relámpagos, la pareja que se encuentra en un parque mientras llueve. Esto la obligaba a ser creativa, a ser musa en distintas facetas preparadas a cálculo, combatiendo siempre el temporal que escampaba cuando el síndrome de la página en blanco aparecía.

Entonces fue la sequia; tanto de ideas como de sexo; salió el sol; entonces la ventana tapiada, la inspiración consumida, restos de tapioca en trastos sucios y bife de chorizo, el sexo mecánico y la mascota que cansa, referencia circular en el extraño juego de encerrar en fascinación al que todavía mira como niño la lluvia que lo atrapa sin saberlo; ausente; la mascota-escritor de una musa que empieza a quedarse sin recursos ni facetas, y que cansada de pelear contra la falta de inspiración cae en el desgano, la impaciencia y el desinterés.

Pero bien es cierto que cuando llueve, todos se mojan tarde o temprano, y el sol de la mañana en la radio se apagó con desapego de sus patrones, y consumida en el apartamento-bodega vivió la tempestad prisión que creó para él, y la musa se desvaneció en mascota de las mismas circunstancias con que aprisionó al escritor que amaba y soñaba más allá del hombre-individuo dominado al que nunca puso atención y al que ahora liberado no parecía encontrarle ningún encanto que le inspirará crear cárceles con temporales.

Y el tedio se volvió rutina y pobreza, sin trabajo en la radio, se dio cuenta de lo improductivo e inútil que le era un tipo empecinado en comer cada vez un bife, una copita de vino, tapioca y horas, horas muertas y sosas resultado de el talento mutilado, de quién encontraba satisfacción en tener sexo con una locutora minimizada a restos de musa en horas de sol, que a ella no le venían a bien por que terminaban en la cama siempre con un cigarro y un plato de lo mismo.

Y decidió un día irse como la lluvia, era la noche y arreglo todo para salir y llevarse todas sus cosas bien de mañana, sin que él sintiera ninguna necesidad de seguirla; y con la maleta lista a la orilla de la puerta, su desempleo y desapego bien empacados, se fue a dormir por última vez junto al que una vez fue su amante, encerrado entre cuatro paredes de pasión y aguacero. Y llovió toda la madrugada, en apariencia por que la ironía se creía un buen escarmiento para su cálculo mutilador.

Y entonces la rayería llevó a los autómatas a repetir el cuento de las siluetas; para ella; a manera de despedida, para él, como un truco aprendido de escritor que ella había entrenado, y fue sexo pasional como la guerra entre el agua y el aire que se ocupan de reclamar suyo el espacio.

Al día siguiente volvió a salir el sol, la mañana llena charcos de el aguacero pretérito no la detuvo de continuar con el plan trazado. Cuando le dijo que se iba con la maleta en la puerta, él no atino ni a levantar la mirada de su desayuno de tapioca, vino, un cigarro y bife, no había sido entrenado para eso, y solo la vio alejarse desde la ventana que daba a otro edificio, con un impermeable y un paraguas que uso para taparse los temporales que dejaba atrás, mientras se alejaba por el callejón sorteando los charcos de anoche, que a él; volvían a fascinar, como cuando era un niño, mientras aprendía así a escribir sobre adioses hace tiempo, y soledades y deshoras.

Adioses de hace tiempo.

2010-12-04T01:42:00.003-06:00

Será definitivo.
Finalmente cuando baje de tu carro, no tendré más remedio que poner los pies sobre la tierra y decirte adiós. Nos miraremos por décima vez sin decir palabra, saboreando agridulce nuestro sexo de hace media hora, tu cuerpo aún caliente de mí, y yo tratando de guardar tu olor entre mis poros.
Pondré los pies en la acera y cerraré la puerta regalándote una última mirada; la onceaba; la aceptarás bajando la vista, sabiendo que este paréntesis reabierto hoy, cierra definitivamente esta historia postergada, y cuando arranques y te alejes de mí por última vez serás por primera y última, la chica que amé y debí seguir amando, y que hoy la realidad me quita despiadada.
Será lo poco que teníamos por decirnos, serán las miradas tristes de adioses hace tiempo; solo teníamos besos y nuestros cuerpos para darnos, nada más, nuestro momento había pasado finalmente y nos dimos cuenta tristes y resignados, solamente este amor estallando, resistiendo, consumiéndose en un motel, a razón de despedida, de encuentro casual programado como despedida, tus ojos tristes diciendo adiós, un último beso a medias que se quedará así en la melancolía de la que hoy nos despedimos tan apasionadamente como siempre fueron nuestros pensamientos unísonos y taciturnos, la vida que continuó , el paréntesis pendiente, el miedo de decir "te amo"
Hoy, te lo susurre al oído, hoy me lo clavaste en los labios mientras me mordías en medio de el sexo y el llanto, y simulamos que el momento no pasaría, y lo alargamos como se alargará la calle cuando te alejes, quizás llorando, quizás abrazada a esta tarde y a este que fue nuestro momento, el último de una larga despedida que no acababa.
"Cuídate", y abro la puerta, con un pie en la calle me tomas de la mano; "sabes que este adiós será el último, y que la realidad cuando salgas de este carro nos matará" y una triste mueca en mi cara que me apura a poner el otro pie fuera del auto deja claro que ya solo nos tendremos en la ausencia, y vuelves tu mirada al camino que te espera cuando arranques, y los recuerdos y esta tarde arremolinada como punto de partida de nuestra soledad, y solo puedo escuetamente responderte que te amo, sin más respuesta; y desde la cera te veo alejarte, conteniendo el impulso de correr a ti mientras el semáforo de la esquina no cambia y nos regala unos segundos más, mientras con un nudo en la garganta se me acaban las palabras por el paréntesis que viene a mí y cierra nuestra historia con un punto y aparte que no quiero y se alimenta de mi cobardía.
Seguimos donde nos quedamos ahora, sin nosotros, pero sigo observando en mi mente que te vas.

...

2010-11-28T02:51:00.002-06:00

Ya no puedo guardar más silencio...

Súccubus, inccúbus.

2010-11-14T00:55:00.006-06:00

Y yo sigo en el espejo riendo y mirándome con mis ojos endemoniados, mientras ya me he quitado de ahí, giro el pomo de la puerta y salgo, mientras desde el espejo mi inccúbus termina de darme indicaciones, y allí están ellas, desnudas y listas, súccubus del que sale por la puerta y deja al otro en el espejo, y empieza la orgía, se turnan y retornan, se apresuran, las cuatro en fila esperando su turno, la que no está de rodillas ante mí, se besa con las otras, y yo las miro desde arriba, con desprecio y con orgullo, las drogas el alcohol y el libertinaje, sexo descarnado, sin alma, sin escrúpulos, voy satisfaciéndolas mientras me satisfago, en la habitación inmaculada que decidimos no tocar, lo hacemos justo a la par de la ventanilla de servicio, en el sillón de la entrada, y solo es eso, cinco que deciden involucrar a Dios en un acto condenatorio, mientras yo le muestro su inocencia arrancada por mi libido, por mi adoctrinamiento, lo reto y le explico en cada bocanada que ellas; tan jóvenes; expiran de mi miembro, que yo también puedo ser dios, y que estas cuatro que se pelean mi semen no son más que mi rebaño, gimiendo, retorciendo el cuerpo que él les dio y del que siente orgullo, esa creación perfecta que hoy he profanado, simplemente para continuar mi creación de ocho días tras el sétimo que él decidió descansar.
Estoy con ellas, acariciándoles el cabello de mascotas, mientras relamen el semen de sus bocas, de el suelo, y mi inccúbus se viene de la risa en el espejo

Hello Kitty & Amelia

2010-11-08T00:03:00.001-06:00

Finalmente le dio todo a sus hijos, y se apresto a sobrevivir el par de décadas que le restaban de vida con la pensión de guerra de su marido muerto, quién aún reina en la vieja casa de madera de Barrio Los Ángeles desde el altar que adorna con la foto enmarcada con su uniforme militar de lujo.

Entonces las sonrisas y la casa llena de hijos se volvió sombra y calma, y su silueta que camina lenta y espera mientras mira por la ventana al son de cualquier pito o auto que pase por la calle, una visita que no llega.
Los dos mayores se fueron a otros países, probablemente solo esperan la noticia de su muerte para volver un día y finiquitarlo todo, comenta la vieja con la virgen que tiene en la mesa mientras toma café a media mañana, la menor es la que sigue aquí, se caso con un hombre bueno, de allá, de Heredia, que trabaja en oficina y tiene carro, y la lleva a pasear a la playa, y a misa los domingos, tienen a mi nieta, mi Natalita, pero nunca me la traen, seguro estarán muy ocupados; se queda mirando la tasa; y yo no tengo nada para darles, desde que les di las casas de alquiler y ya no tengo ese ingresito, entonces vivo muy pobre, pero puedo jugármela, soy solo yo, a veces les hacía un pancito, un tamal asado, o un arroz con leche, pero hasta se me pusieron malos a veces esperándolos.
Entonces se alista y cuenta los ciniquitos para comprar verdura en el mercado, lleva la receta que tiene que recoger en el seguro, la sombrilla y el viejo vestido de misa que no ha remendado tanto como los otros. Sale al mundo ajeno y lejano, extraño y hostil, que no se parece en nada al de sus años, nadie saluda, todos corren, es como si el mundo fuera un gigante que se mueve a gran velocidad y ella tan solo un punto fijo en el suelo, y el cielo inmóvil que tanto espera.
De vuelta a la realidad la encuentra en la esquina un basurero que la obliga a lanzarse a la calle, y tanto carro que pasa tan rápido y ella que estorba tanto! debío morirse hace tiempo y no puede porque extraña a su Natalia que le dice abuelita y que nunca la visita, y le caen encima muchos años de pronto, y la ausencia y su olor a vieja y la soledad que toma café con ella.
Algo la llama desde la basura, en medio de la podredumbre, un color distinto a la hediondez y la decadencia de la ciudad que como ella se arruga, se pudre y se escurre al subsuelo como desecho, una cartuchera rosadita y mal trecha de Hello Kitty, la ve y va a ella, la recoge y no puede más que pensar en Natalia, se pone feliz y celebra, sin importar que con los pies se llene el ruedo de su mejor vestido de basura, abre apurada la cartuchera y ve dos lápices gastados y viejos de niña, que pintan desteñido al igual que sus días, pero que ella sabe que a su nieta le encantarán, porque a ella no le da vergüenza la abuela, ni que sea pobre ni la casa enmarañada de monte y abandono; imagina a la chiquilla en casa pintándole una flor, que alegrara la casa vieja y apesadumbrada que le hará encontrar la sonrisa que olvido en alguna gaveta y que sin fijarse tiene justo ahora de oreja a oreja en la cara, pensando en la nieta que de tanto no verla ya no se acuerda de ella.

Al verme en la basura alguno ha de pensar que es una pena que me boten si todavía sirvo; atina a pensar y reír como coqueteo con la vida y la malicia.
Vuelve a casa emocionada, con una esperanza restaurada, le pide a la vecina que por favor le llame a la hija, y como tantas veces le pida que vengan a verla, que le tiene un cariñito a Natalia. Amelia sonríe camino a casa guardando a Hello Kitty en el bolso, y hace arroz con leche que mañana sabrá mejor para cuando vengan al fin sabiendo que esta vez tiene algo para darles, aunque sea que vengan “entrada por salida”, ahora que de nuevo puede que les sea conveniente verla, aunque sea para que Natalia se lleve su regalito, seguramente si la visitarán –piensa-, y en la mesita de noche pone tras el rosario y la novela, los dientes, la esperanza y a una vieja Hello Kitty que la mira con pena soñar un cariño que no puede juntarse ya de la basura.